我一遍又一遍的看了你我之间的聊天记录。我发现我一直在光年之外。我从来都没了解过你。我看不见你的内心深处。我怕某天突然懂得你所需要的简单的要死，或者只是小小的一个拥抱。那样的话，我可能精神崩溃都有可能。

一直以来，我总想着，现如今你读的航空。将来总在天上飞来飞去，遇到的人会更加多。跟曾经的我想的还是一样。曾经的我总想着将来你会遇见很多比我好的人。我对待爱情过于理性。

我知道我心里就想此刻，有东西压着，会感觉很闷。其实我一直有勇气给你消息，也有时候没有勇气给你消息。这完全是因为我不愿承受这个结果而已。我怕结果疼，我怕你会说着刀子一样的话，很短，却一针见血。所以勇气消失了，什么都憋回了心里。

我明明知道沟通才是解决问题的桥梁，我却亲自断送了沟通都桥梁。对不起爱过我的人。我什么都没做也会给你带去痛苦，我做点什么也会给你带去影响。我知道，哪怕我不在你身边看见。

爱情本不复杂，爱本来很简单。不是你把我推的远远的，而是我自己把自己推的远远的，你给我前进一步，我有时候退了一百步。那么我距离你只会越来越远。

心和心，看不见。躯壳看得见，灵魂看不见。但却能感受得到喜怒哀乐。

我看不见你的喜怒哀乐。事实上，如果有平行时空，我希望那片时空的他看到。虽然当时压力那么大，但只会是占时的。因为他会有很长很长的心痛，那是他承受不了的。他看到的将来，虽然也会有她，但他有没有勇气就看他自己了。

我不恨你。我只恨我自己。

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