我一路高歌回到公司，就收到了路尚重大好消息，今天他赚了个“盆满钵满”，人喜得是珠光宝气的，没了人形。

我更是没了人形了，五六个小时，500块就到手了。我的CPU高速运转，一个月下来，就是15000，一年下来，哇塞，以前的日子都是白活了。这么下来的话，这以后还要不要人活了？鸡犬升天啊！只差点没从办公椅上蹦起来，掉到办公桌底下。

赶紧的，下班，回家，去见我家的大功臣去。

当我行色匆匆地赶到家，路尚今天很悠闲，没了往日的满头大汗手忙脚乱，家里是冷锅冷灶的。他双手抱胸，很有城府的样子，斜倚在床上，虎视眈眈着财经频道，里面一位道貌岸然的正不知饥饱地侃侃而谈。

我放下包，看着空空如也的饭桌，问，到现在还没做饭？瞧你，赚了点钱，就长志气了，想退居二位啊？今晚不吃饭，吃钱啊？

以前，先下班的路尚热汤热饭地等候着美人姗姗来归。这下，可不能反了天下？

走，今晚，我们去吃好吃的。路尚一个鲤鱼打挺翻身下床。

太晚了吧，现在都北京时间19点整了，明天还要上班呢？我抬腕，看了看表。费钱费力费时地去吃那么一餐，多不划算！

走啦，我知道你是舍不得花我的钱。难得奢侈一回。我们打的去，打的回。偶巴尔坛，韩国料理，怎么样？路尚今天很是大款。

真的？风尘仆仆的我一下喜形如色。要知，喜欢泡韩剧的我，最是向往着那份尖叫。碧绿绿的生菜包裹着鲜美红润的肥肠，举止端庄的韩国美眉吃着吃着就那么透着眼珠子的一下尖叫。那可是我觊觎已久的饕餮美味。今晚，可得要竭力全力地模仿一下那份优雅地吃着吃着的端资。

美味的推波助澜，我就爽快地答应了，好吧，那我就崇洋媚外一回吧。等一等，我去下卫生间。

挤了两个小时的公交车，尿憋得难受。幸好卫生间门没锁，证明没人，我急匆匆地冒冒失失地推门而入。

妈呀，一个五大三粗满脸络腮胡子的彪形汉子，正一脸畅快地一唱到底，拿着他的命根，抖伐抖伐。

我着着实实地狠起命来尖叫了一声，没尿的人也得被我吓出尿来。

忘了交待一下，我们是租住在一栋三层的小别墅里，里面有各式各样大小不同的房间，每个楼层都有卫生间和厨房，但都是共用。我们二楼就两家，我和对门的一家，房门是面对面，卫生间就在我们两家房间的左侧。

闻声而出的路尚，还有一个矮矮胖胖的陌生的中年妇女，两人正在走廊上面面相觑，探头探脑朝声音的发源地张望。

我面无人色抱头鼠窜出来，尿也吓没了。接着那彪形大汉也带着满脸猪肝色闪进了对面的房间。

至此我才知道，早出晚归的我们又换新邻居了，什么时候，不知道。

怎么啦？路尚一脸的疑惑。

上卫生间，不关门。真是的。我大声抗议。

啊唷，大妹子，真是对不起。我这就回去教训我家那死鬼去。对不起啦！中年妇女有着一张和善的脸，点头哈腰地道完歉，进了他们的房间。对面屋里就响起了，你这死鬼，看把人家姑娘吓的，以后记得关门啊！

落魄地我压着恶心，进了卫生间，几滴黄色的液体明目张胆地就在马桶沿边，我又禁不住恶心地折回来了。默不作声，上了三楼卫生间，里面传出曼妙的女声通俗唱法，我爱洗澡，皮肤好好，哦哦耶耶??????。到一楼吧，一夫当关，万夫莫开。我急得要命，如果不是急着回家，在公司解决就好了。没办法，我只好上窜下跳地回到了老根据地二楼。

好了吗？路尚问。

我艰难地挤出几个字，还没呢，你去看看。

我如垂死的病人耷拉着手臂，指向二楼卫生间。

怎么这么磨磨唧唧的？路尚进了卫生间。

好了，去吧。一会儿，路尚就出来了，双手湿漉漉的，一看就知道，他做清洁工去了。

我才得以解脱。

你千万不要以为我低级趣味，竟把如厕之类的小事长篇大论地白纸黑字地写出来，因为这确实是我们租房住的一大困扰之一，而且是没办法解决，只有忍受。我真怕哪天憋出个膀胱炎，盲肠炎什么的，那罪就受大了。言归正传。

神志清醒了的我，长长地舒了一口气，对拥有自己的“个人空间”，从没产生如此强烈的**，忍痛割爱对路尚说，我们得想办法，赶快离开这“是非之地”。今天，偶巴尔坛不去了。从小处做起，省钱，买房去。

今天，可是庆功宴哦，不去不行。好的开端是成功的一半。走啦！路尚连拖带拽地把我拖出了家门。

那就休怪我不客气了，鲜美无比的牛肠牛肚！

我们正在大快朵颐的时候，我的手机不识时务地响了。

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