她就是这样，其实她表达的是跟我们一样的意思啊，年龄也挺大的，但是从他嘴里说出来的话永远是这样，就说你们就不怕遭报应，我和我姐都很饿，然我们为啥要遭报应呢？他说我们不孝顺，他不陪伴他就会说我们。

他说过这些站在他的角度想，你先别急着想你们从他身上受到的伤害，你先站在他的角度讲他吃了多少苦，他可能是只能掂得动30斤的重量，但是90斤的重量让他扛起来这么多年他腰都压弯了，他吃了多少苦？费了多少力气？流了多少泪？只有他自己知道他把三个儿女抚养长大，你听我说完，但是长大之后她得到了什么呢？他什么都得到在她最需要陪伴和最需要儿女绕膝的时候，孩子连看都不看他一眼，对他来说什么最重要就是对所有的人来说，什么最重要还是大腿一半对我们说陪伴是最长情的表达，你爱一个人你一定会去陪伴她，对她明显的会感觉到你们不喜欢他，所以这个人它就它就很迷茫，我为你们付出了那么多，你们怎么连看都不看我一眼？

你站在他的角度他不委屈吗？然后他没有人可以交流，时间长了没有人可以交流，你不管他是不招人喜欢，没有人愿意和他交流也好，或者是怎样他就会他就会变成一个脾气越来越古怪，她越莓友人交流就越古怪，越古怪就越没有人交流。这样一个讨人嫌的这么一个老太太，但是他眼睛里看到的是什么？他身上感受到的是什么？是这么多年的抚养孩子，但是抚养孩子遇到的辛苦。孩子们却都不理他。所以他为什么会说出那句话，你站在他的角度想一想，他说出那句话合理不合理，我辛辛苦苦地养育了你们三个人，你们连理都不理我，你们不怕遭报应吗？他说的是什么？你们对我太糟糕了，你们对我太不好了，而你们想的是什么？

妈妈也太不招人喜欢了，跟你在一起是一种折磨，所以我们有理由不和你不和您在一起，我们有理由不和您打交道，有理由不和您沟通。老师我们是这样的一个亲吻理解你们，我也理解你妈妈，但是我想您不是说过一句话嘛，就说每个人走出来的路好，都要为他的行为负责任，他的不容易不是我造成的，不是我们三个造成的，是我爸爸对吧？那么我办法都去试试，为什么是因为他我爸爸曾经跟我姑姑就说过工作上压力非常大，回家又不同，快堆有一半儿，我爸爸得了这个病是跟他有关系的。我妈有关系的，我们到现在反过来才明白，他每天只得我爸爸窝囊没本事，其实我爸爸是职位很高的一个也不算是高管啊，你这个父亲的去世归咎于母亲。你不觉得现在你跟你们的姐，你跟你的姐妹们，你们现在有一种我，我个人感觉有一种什么给我一种什么样的感受，你在努力找理由努力的为自己去找理由和原因，告诉自己我没有不孝顺我妈妈，她一切都是咎由自取不对找这种理由说句难听的不亏心吗？

他也去做过很多的错事，她毕竟是你妈妈，是你们三个人的妈妈，她在招人讨厌，我再跟你说你能不能先不要打断我，你就别再找理由了，我看到的是什么？我是一个路人，我是一个旁观者，我看到的是你吗？拉上你们三个人不容易，他确实是一个很不招人喜欢的讨人嫌的这么一个老太太，但是他有今天他这样孤独，他这样痛苦觉得没有你们的责任，我感觉她没有人跟她接触，你们两个月才去看她一次，你跟刚才跟别人说了各种各样的理由，什么孩子高考啊，你们都各有各的忙的是中年人上有老下有小，但也不能光忙和小的呀，谁养大自己忘了吗？妈妈是不招人喜欢，但如果你们做儿女的都不去和他沟通的话，还有谁能去接近他？还有谁能去可怜可怜她，我说的是什么？

谁让你去和他沟通，可是我们去了就是受折磨，满满的负能量就回来一个星期都缓不过，又说在我们小的时候吃喝拉撒都在一个襁褓里，有的孩子会生病，有的孩子会残疾，大多数妈妈嫌弃了嘛。有的孩子都不能够自己去上厕所，这些都没有关系呀，他做手术我们端屎端尿床前床后照顾。我觉得这做儿女的是应该的呀，但是不要拿这种甜剧语言暴力来伤害我们呀，那您说的地方找朋友小孩儿他至少不会伤害我们呀。很多人问我，面对父母的这种状态该怎么办？我说你改变不了父母，所以我们要锻炼一种本领，让父母这种幼稚的言语伤不了我们，你要知道父母是怎么回事儿，其实我跟你说句实话，像我刚才讲的那样，你就是想给自己找各种各样的理由，告诉我你的母亲有多恶毒多不讨。

不讨人喜欢，多讨人嫌，然后你对她的种的不喜欢不孝顺就是理所应当的，就是很正常的，我告诉你不是这样的，我接待过很多像你一样对自己很有对自己的父母有意见的这样的孩子，我就想告诉大家他们都说父母说话有多伤人或者怎样，我说你是不是个成熟的人，你不要告诉我，到现在为止。他很幼稚，如果你是个成熟的人，而且你也为人父母了父母了你就应该知道世上没有完美的父母，尤其是到父母这个岁数，他那么孤独，它那么可怜一个老太太孤孤单单的一个老太太，她是不招人喜欢，可是他可能活不了多久了，他快要死了，这么嫌弃它有什么意义？

为什么不能够给她一个平安一点儿安心一点儿的晚年，我说的是我们先能不能够努力在抱怨他的同时找找理由让自己的嫌弃变得合情合理的同时能不能给我先想一个办法。告诉我，问一问自己，我对妈妈的爱到底有几分有多深？我觉得你们姐妹对他的厌烦甚至会超越对他的爱，你们对他的嫌弃甚至已经是把那种爱冲淡的几乎都看不出来了，忘了自己都从哪儿来了嘛，你们是不是也在抚养自己的孩子？

能保证将来你们的孩子不会这么嫌弃你们啊，谁能保证自己在生活当中就是十全十美的，非常非常的完美，我在孩子眼中是一个圣人，他不会嫌弃我。我说的每一句话他都当作优美的音乐来听，不是的，还这么想或多或少的都会嫌弃父母这应该吗？我们是不是应该先练习该怎么让父母那些无知的言语不伤到我们，我用无知来形容他说的话，大家可能是不是说，因为你说把这个话说的太太轻巧了，哪里是五折的话或者怎样？我跟大家讲那些话确实很伤人，我不说了吗？

他能伤到幼稚的人，但是他不应该伤到成熟的人，成熟通透的人会知道父母对我们的这种状态，他是故意想伤害我们的嘛，他是因为无知，他根本就不知道他自己有多不招人喜欢，也不知道自己说这些话对儿女会产生什么样的伤害，你哪怕可怜可怜妈妈以她的无知，所以才会这样伤害为角度，就考去替他考虑一下，也不至于觉得他这样罪孽深重吧。回头不懂啊，她什么都不懂啊，他不知道自己有多招人喜欢他，也不知道说出这些话对别人有多么大的坏的影响，是多么的可恶的在散发负能量，只不过我们对待父母对待这样的父母稍微仁慈一些，像对待一个什么都不懂的小孩子了呀，他说出什么话，我就哼哈的答应或者我嘻嘻一笑，我并不往心里去，因为我心里知道你还是爱我的，不然你不会把我养这么大你伤害了我。

能够和你和解，我能宽恕和接纳我的父母，那时候人才算真正的成熟，我记得以前和大家分享过一篇文章，什么时候是真正的成熟？从你开始接纳父母的不完美开始我从来没有见过怨恨自己父母的人，会幸福的嫌弃自己父母的人，会真正会获得真正意义上的幸福，因为我们来源于父母，你否定你的父母等于什么否定我们自己，从心理学上讲，你怎么可能获得真正的那种欢喜和快乐？

我非常赞同你的观点啊，因为刚才那个女士我觉得他总站在自己的角度去说她妈妈，他没有，但在他角度去考虑他妈妈可能是方法不对，但是毕竟一个人把他们拉扯大付出很多，他们让它之所以就是产生焦虑症，他可能是有原因的，他要去帮助他妈妈，就是说想方设法去关心她妈妈，然后焦虑症他也是激励方面的问题，如果你家人给她温暖给她帮助方法得到这个令焦虑症就会好，我觉得就是心理学问题哈，就是心理咨询师也是一方面，家人的温暖非常重要是这样的。