流血的创口

总有复合的盼望

而在心中永不痊愈的

是那不流血的创伤

——《囚》

在的日子，并不是很难熬，可能离开了他我的幸运也回来了，虽然没有人陪伴，不过照样能活的风生水起，我没有联系其他的任何人，除了偶尔会给父母寄去一张明信片告诉他们我很好，我唯一联系的比较多的就是欧阳了，连阿楠和城我也没有联系，并不是忘了，我只是想等调整好了自己再说，每次和欧阳的联系也就是那email上的简单的几个字，安好勿念。而他就相对说的比较多，比如现在的同学之类的。一直到了08年他说他辞职了，打算自己去创业，我支持他，说他会过的很好，家里给来信也说姥爷能自己下床走了，就是特别的慢，但是也在好转，这是我最欣慰的。时间，是治愈伤口最好的良药，我的伤口已经愈合了，但是，疤还在。终于，我毕业了。但我选择了继续留在，我找到了一家西餐厅，学习制作糕点，从最初级的腰果饼干开始，作为一个大学毕业的小学徒，我觉得这些其实并不难，生活也很充实，我认识了一个很浪漫的男生，他会做很多很浪漫的事情，即使他知道，我心里有那么一个人，初恋什么的是最可怕的，它能让你铭记一辈子，可是听说要忘掉一个人的最好方法，就是爱上另一个人，两年多了，我想我应该要爱上另一个人才对，所以我接受了他的告白，和他在一起，他不是个成熟的男人，但是他很照顾我，闲暇里，他会陪我四处看风景，他陪我去过卢浮宫，陪我走过埃菲尔铁塔，陪我看过巴黎圣母院，陪我踏过凡尔赛宫，我们一起经过凯旋门，一起欣赏过塞纳河，一起走过香舍丽大道，也一起去看过著名的巴黎歌剧院，两年来我们走过很多地方，巴士底狱遗址、卢森堡公园、枫丹白露森林、圣心大教堂、旺多姆广场、巴黎爱墙。就在我以为那是爱情的时候，他却离开了，他告诉我，他知道，我自始至终都没有爱过他，他选择在我最快乐的时候离去，只希望他能住进我心里那么一个小小的角落，他说他爱我，他从没有后悔过。

离开c市四年了，整整四年了，我想家，想阿楠，想城，想欧阳，但是我更想他。哪怕他对我做了再不好的事情，我也是会惦记和想念的。

欧阳，是在某一天突然浑身是伤的出现在我住的地方，我不知道他经历了什么，但是也没有问过，不是不在意，我觉得每个人都有每个人的隐私，这是别人没有权力知道的。我帮他包扎好了，做了点东西给他吃，他什么都没有说，我就这么安静的看着他，好半晌他抬头看着我，问我“最近过的好么？”“我很好，除了才分手。”那一瞬间，他的眼睛是明亮的。

“既然分手了，那考虑考虑我吧，毕竟我也喜欢了你六年。”六年，是个不算长也不算短的时间，他这么坦然的说出来，让我不知道该不该去质疑他为什么喜欢而不说，其实我自己也知道，就算他说了能怎样？那个时候，我也有喜欢的人，而他——是我的老师。

不知道为什么，他就那么顺其而然的住进了我的房子里。还好当初我租房子的时候，选择了一间两室的房间，不然现在我们的处境会有多尴尬，我真的是上天的宠儿，在这样的年纪碰到了这么好的他，基本上我这个厨师没有了用武之地，早餐晚餐都有人准备了，我呢就是睡醒了吃，然后上班，吃完了睡，然后睡醒了再吃。看着明显增加的体重，不能怪我管不住嘴，只能怪他做饭太好吃把我养懒了。

我并不是刻意要错过，可是我一直都在这样做。当他跟我说等他成功了，会跟我求婚的时候，我很果断的拒绝了，在这个地方，我好像变得越来越陌生，但我知道，那还是我自己，我不想他因为我去操劳太多，想太多，关于之前他受伤的事情，他也只字未提，我只知道，他和我在一起的这段时间，都是在忙一些看不懂的东西。他虽然没有避开我，可我知道就是看我也看不懂，毕竟我不是学计算机的，就算是看懂那么几个词，我也不知道他是在做什么。我能做的，只有见证他的成功和做好我自己分内的事情，对于他，我总是有那么一种亏欠，可是我忽略了亏欠那种感觉的可怕。

九个月后当他公司成立并且取得成就的时候，他果然还是向我求婚了，然后……我就答应了，我也不知道为什么会答应，只是觉得不答应好像会对不起他一样，结婚就定在一个月以后，很仓促，但准备的很到位，可能他怕我反悔，就直接点，干脆把我父母也接了过来，五年了，我不曾见过我父母，当我赶到机场看到来人是我父母的时候，我就觉得，嫁给他，是对的，至少我不用再一个人，也不用害怕孤单，还有每天早上有人做早餐，我会是幸福的。

婚礼的那天，只有双方的父母，还有几个的同学，很简单，但是很神圣。他说，我穿白纱的样子是最美的，当我们彼此交换了戒指，那无名指上的泛着光圈，我们就是夫妻了，这个我对面的男人，就是我的丈夫，我一辈子要尊敬和珍惜的人。他说这么多年来，就今天，是他最开心的时候，比他这一生所有的成就都要开心。我也是开心的，因为我那一天，都没有想过他一次，哪怕一秒都没有去想过。全心全意的想着怎么去做一个称职的欧阳太太。

（第一章完）