我不知道该说是幸运呢，还是该说不幸。
人家都说幸福的人是相似的，不幸的人却各有各的不幸。
我遭遇了人生最大的幸运，这种几率要比中福彩大乐透还要小，然而这确是我人生最最不幸的事情。就在昨天，对就是昨天，我终生记得就是那一天。我竟然和小干签了一份不平等条约，就是这个可恶的合约把我从小康社会拖到了旧社会，让我深刻的体会到列强是怎样欺压旧中国，不平等条约是怎样的丧权辱国。
事实上那之后我的钱包忽然之间变得比脸还要干净，虽然我脸上有数不清的青春朝气……
这件事情得和大家好好的聊一聊。
那天我实在是没钱了，于是决定出去找找工作。
我没钱打公交，只能独自piapia走在街上，我就溜达，我可顽皮了呢－－！
我是穿山越岭呀，爬山涉水呀。一路上的行人都驻足使劲盯着我看，那回头率别提得多高了。
我那个得意呀！回头一看，只见几个大姑娘直勾勾盯着我乐，心想：“没办法，谁叫咱长的就喜庆，谁叫咱底版好呢！没办法……长的帅了点就是麻烦！”
我更加得意了，趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。中间我偷偷的瞅见好几个大爷们为了看我都撞树上了。
我悲哀呀~我郁闷呀~我伤心呀~我一缕一缕的往下揪头发……要说人家大姑娘看我偷乐就算了，你说这大老爷们的算哪回事呢……这我以后出门还的注意点，别让大老爷们给推倒了……
闲言少叙。我就这么在数不清地惊艳地目光中来到了大型招聘会现场。
今天地阳光是如此地明媚。以至于我出门只穿了一件大花裤衩。一件背心。脚下瞪着一双老北京布鞋（熟称小花园。也叫白边布鞋。不过我地边已经看不出原来地颜色了）。
也许您会问。就穿这些吗？里面呢？（你们太邪恶了。这多难为情呀！）
实话说了吧。我还真就只穿了这些。至于里面……天气不是热么！太难为情了……
我一只堂堂地大学生（现在大学生多如蚂蚁。量词当然要跟蚂蚁用一个）。毕业也有好几个月了。连续面试了10多家单位。每每度日如年地等待录用电话地时候……哎！
我亲眼鉴证了我身边地同学一个个高兴地离我而去。就这样我获得了一个亲切地称号——面霸！
哇~~~招聘会果然是人山人海，让我重新又找到了龙的传人的自豪。我瞪着脚下的黑边布鞋，及其不郑重的徘徊于各个招聘单位的窗口。在许多表情严肃的应聘人员嫉妒的眼神中本书转载ㄧбｋ文学网ｗαр．1⑥κ．сΝ，我懒洋洋的溜达着。
咱早已习惯在众多招聘人员艳羡的眼神当中潇洒的游荡，谁让咱是面霸呢，有本事你们也穿大裤衩面试……
正如一位圣人说过的一句至理名言：虱子多了不咬人……哦，错了，是走自己的路让他们羡慕死吧！我猜这些找工作的人一定把我当成了某个公司游戏人间的老板了，要不他们的眼神不能那么多的崇敬，那么多的羡慕……
正所谓，人是铁饭是钢，我一个穷人就抱着死马当活马医的态度，连续走了好几家公司的窗口。
可是面试的结果出奇的一致，没等我坐下和面试官胡说。那几家面试官就都很有礼貌的说道：“我们录满了，对不起！”
十几个单位如出一辙的回答彻底的激怒了我，我心想这招聘会才刚刚开始怎么可能录满。
于是我本着实事求是，探索真理的目的，义无反顾的来到了一家招聘锅炉工的单位前面。
没等招聘人员开口我就一屁股坐了下去，以及其嚣张极度NB烘烘的口气说道：“我大学毕业，希望各位老大能录用小弟，以后万一小弟出人头地，定不会忘记各位哥哥的好。”
主考官面色平静，听的津津有味……我以前也是不愿意干这些体力活的，说白了咱还是大学生，放不下脸。拿着给火箭装燃料的本事，给锅炉填煤灰是不是有点大材小用呢……我心里不是滋味，心想这回估计成了，就冲咱这学历，咱可是知道锅炉是怎么炼成的……
一分钟过去了，主考官还是面无表情。我可着急坏了，着急道：“哥，给个话！”
主考官看着我，看这里~看这里~看这里。终于还是说了一句颇有深度的语言：“滚你个疯子，别的单位怕你，我们可不怕。”
我弄了个灰头土脸，悻悻的带着一脸不忿的躲开了。
“一群土鳖，此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷在家中坐。连我这么大的潜力股都不抓牢，是你们的损失……”
果然我诅咒的事情出现了——处处不留爷呀！
我拖着身心疲惫的躯体，行尸走肉一般慢慢的挪着。天妒英才，为什么英雄总是落寞的呢？为什么呢？这是为什么呢？－－！
忽然，春天来了，万物复苏了；犹如大旱的夏日中一个闷雷，接着倾盆的大雨打湿了少女的胸脯，露出了妙曼的倩影……嗯，想多了！
反正我的二、八月来临了。我说今天怎么这么多人冲我笑，那妒忌的眼神……啧啧。我恨不得亲吻这个说话的人。我亲，我用吃奶的力气亲吻他，我要给他一个法国式的湿吻！
当我回头找寻这个声音的时候，我打消了这个卑鄙龌龊的念头。咱还是一只大学生，咱是文化人，搁在古代怎么着也是一个秀才。这种不顾及形象的事怎么能做得出来。我觉得还是握手比较好一点，握手显得人不那么浮华，体现出我很绅士，很有内涵。
只见，一个不显眼的角落，一个脏了吧唧的老头冲我挥了挥他那很后现代的脏手：“小兄弟，我们这有一个职位，我看很适合你！”
算了，第一次见面就握手，显得我很想和他套近乎，免得让他看轻了自己。
我很潇洒的一屁股坐了下去，那老头明显露出了惋惜的表情。
“靠！还好哥们我练过，要不就成肛裂了。谁这么缺德，板凳怎么没有板……靠，靠，靠！”我怒号几声总算是想起自己是干吗来的。
我很绅士，很故作潇洒的深情的望着那个后现代的老头，就像望着一个全裸的妙龄少女一般，满眼散发着绿色的光芒。
老头冷冷的打了一个寒战，接着用高深莫测的语气说道：“你想不想赚钱，想不想成文百万富翁，想不想坐拥后宫三千佳丽，想不想白日飞升成为神仙！”
多么优美的语句，多么诱惑人的话语，多么富有漏*点的一番言论呀！
我猜这老头不是搞传销的就是神经有毛病，以至于我四下观察是不是有几个凶猛的身穿白大褂的工作人员。
“你还在犹豫吗？你还在考虑吗？你还在等什么？现在这里就有一个机会，机不可失，失不再来。过了这个村就没这个店了。赶快拿起你手中的电话……哦，你桌子前面的笔，只要轻轻的在这个合约上签上你的名字，这一切都将会实现！”老头唾沫横飞，喷了我一脸，把桌子上的一本蓝皮的精致的小本子往我面前推了推。
“靠，电视直销……”我甩都不甩老头，说了一句颇有意境的言语：“逗小孩子呢。猪才上你的当。”
我真不该这么说，是的！我不该说猪才会上当。接下来的事情完全可以用自作孽不可活来形容。
“你没穿内裤，而且你一直不喜欢穿内裤。”老头猥琐的样子让我很是怀疑他是不是就是从背背山来的老大哥。
“你怎么知道的！”就像小时候的小把戏被大人揭穿一样，我的脸就像每个月来的那东西一样的颜色……恩，比喻不合适，我是说我的脸就像红苹果。（这是我上小学时作文里面被老师夸奖的一句经典比喻。我骄傲~~）
“还有你的大花裤衩……你穿一个里面了。”
“什么？”我惊讶的赶忙低头打量着自己，可不，我说怎么走路没有裆了~囧！难怪呀~难怪~难怪。我说今天怎么有那么多美女冲我偷笑，我说怎么那些应聘者眼神那么崇敬，我说今天怎么用人单位都骂我神经病……我郁闷呀，我抓狂呀，我一点一点的往下划拉肉呀……真想把自己的脑袋放裆里面，或者找块豆腐撞死得了。
我又转念一想，不由得心花怒放，最起码我以后不用担心被大老爷们推到了……哈哈，我笑了。（是不是有点啊Q精神）
老头似乎也被我的笑容感染了，也呵呵的笑了起来，露出了他那暗色的金色的牙齿（多少天不刷牙了），“你笑起来颇有老夫当年淫荡的风范！”
“说正事吧，别扯这些没用的。你从哪里来，到那里去？”我原本指望老头会像骑白马的叔叔一般说“我从东土大唐而来，去西方极乐世界取经。”他如果这么说的话就皆大欢喜了，我会毫不犹豫的操起没有板的板凳，把丫的送极乐世界去。
“我是财神，我是财神比干。我今天来这里是渡你成仙的。”老头真诚的盯着我，以至于我认为他是表演系出身。
“我还是雀神！靠~”这几天看有关麻将的电影多了，张口就胡乱说了一个。后来才知道当时自己是多么愚蠢，我应该说我是玉皇大帝来着。
“我可以让你变成雀神……”
“丫的就是欠抽！”说实话我实在是受不了他的香港嘴，太有伤感的味道了！
老神棍一把拉住我：“你要怎么相信我是个神仙？”
“放手，再不放我就真尊老一次！”我是真怒了，拉我就拉我吧，不要把那后现代的脏手在我身上划拉……
“除非你让我看见钱，看见金子。”
老神棍放开了我，诡异一笑。手一转，一块黄澄澄，亮晶晶的方条物品出现我面前，太诱惑了，太迷人了，谁能看见金子不眼红的？反正我是眼红了。
我两眼发直，是再也挪不动步子了。凭我多年的经验，这要不是金子也会是一块上好的黄铜，最起码够我吃一顿饭了。
老头就这么拿着亮晶晶的块状物，诱导着我：“来，到这里来，对，就这么跟着。”
我就这么像条恶狗一般，跟着老头拿着的“骨头”一个劲的傻笑。
“对，在这合约上按个手印，按个手印，这东西就归你了。”老头把亮晶晶的物品在我眼前晃了一晃。
我毫不犹豫的在合约上按了手印，一把夺过了黄状物品，只觉得触手涩而光滑——MD竟然是牙垢，这要用多少年才能~~~（不恶心大家了！）
当我怒气冲冲的盯着老头的时候，那神棍正挥舞着手中蓝皮精致的小本，他冲我得意的笑，他得意的笑~~~
完了，我成猪了，我上当了，我卖身了，我纯洁的身体……我欲哭无泪！哎，老高家的门风害了我……
每个人都是哲人！不错，我依稀记得我当了一回哲人，而且是特哲的那种：“大叔，我只卖身，可不卖艺！”
老神棍绝倒……
PS：绝对没有存稿，大家的支持就是我的动力！<div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>