小球球这回可解气了，是屁颠屁颠的走入了电梯，直到电梯门关住的时候还冲我微笑。她对我做了一个及有暗示性的动作，挺了挺她那丰满的胸脯。
“小样，我知道做女人挺好。敢踢我下面，等我把你弄床……呸！等我下回也踢……再狠狠的羞辱你！”
我依依呀呀的扶着墙缓缓地找到了面试的公司。
公司很气派，里面已经有许多面试的人了，之所以能一眼看出来，大概是他们那拘谨和不自然的神情。
我心想，这些人也太逊了，不就是面试狗仔队吗，一个个打扮的跟个新郎一般，当卖身呢！
“来面试的吧！面试的去那边等着。”一个漂亮的女秘书掩口窃笑的招呼着我。我不在乎他的看法，只在乎……我是真的疼！
刚坐下来，旁边一个带着金丝眼镜，头发弄得油光铮亮，只是西服有点皱巴巴的年轻小伙子很友善的问着我。
“哥们，这是怎么了，难道我深邃的眼神，看着你蛋疼……”
说实话，这人一点都不幽默。
我很认真的看着他答道：“哥我是从武当派出来的，怎么着想试试？”
那个打扮的像是个会计的金丝眼镜小伙子捂着肚子滚到我怀里哈哈大笑，惹来众人的猜忌的眼神：“难道他们是一见钟情的‘同志’？”
我急忙和这个2B划清了界限。这人笑点太低了。难道他就是传说中靠一个笑话乐一生地那个人吗？
我暗自揣测。这人是怎们活到今天地。难道他从来都没有听过相声？就他这素质那要是听相声绝对笑到胃痉挛。然后一直痉挛……我所知道听相声笑死地人就这么诞生了。不可以说前无古人后无来者吧。也绝对是旷古烁今……
就在我胡思乱想之际。从面试地屋子里面一前一后地走出两个人来。
甲愤恨地说道：“负责招聘地那个老外有眼不是泰山。看不到我地长处。”
乙冷笑：“人家见识广。怎么会看不到你地长处？只不过。人家觉得你地长处还不够长……”
甲一愣。随后反唇相讥：“你不也是一样地结果？”
“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”乙清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’”
我狂晕，这俩不是以前就有什么不痛快吧！
这时坐在我一侧三个小年轻互相握着手一看就知道是同一所学校出来的，那个看似老大的叮嘱道：“听见了吧，面试的是一个老外，千万别忘了老师传授的面试秘籍第一条：进门后，必先向面试官问好！”
不一会儿老大面试完了，垂头丧气地出来，对着两个兄弟哭诉道：“一进门，本来是想说goodmorning的，结果一紧张说成goodafternoon了！”
老二老三报以鄙视的表情。我也乐得是前仰后合，心说这都什么素质……
一会后老二也面试完了，时间比老大还要短。他垂头丧气地出来，说：“还真容易紧张，我说成goodevening了，面试官奇怪地说怎么你们连时间都搞不清。”
我在一旁是哭笑不得，这是哪所学校的，老师该拉出去枪毙了。
那个老三鄙视的看着老大和老二道：“真没出息不就是面试有那么紧张吗？德性，看我的。”
老三在老大和老二鼓励的眼神中昂头挺胸的走了进去。
我心说这老三的神态，那气势，绝对有门。
谁知我也有看走眼的时候。老三刚进去就又出来了。他垂头丧气地说：“我一进去，就直哆嗦，不小心，招呼成了goodbye！”
我是彻底无语了，那个金丝眼睛更是笑得就差在地上打滚了。
说实话，我很烦这种人，谁没有个失误的时候，人家都成这样了……我诅咒他进去也没好。
马上轮到那个金丝眼镜的小伙子了，他冲我微微一笑道：“哥们，看我的吧！”
我心说：“就你，说不定还没人家那个老三时间长呢？”
“嗯~早去早回！”我答道。
金丝眼镜白了我一眼，雄赳赳气昂昂的进去了。
果然，没有一分钟那小子就又沮丧的走了出来。我遂急忙问道：“伙计，你刚才回答什么呢？”
金丝眼镜尴尬的答道：“师夷长技以制夷！”
该~~
我溜达着小步子，缓步踱入了面试的房间。不看不知道一看吓一跳，不怪那些人紧张。
空大的房间中烟雾缭绕，四个上了岁数的中年发福男人坐在宽大的办公桌子后面，虎目圆睁。这哪是招聘呀，这是私设公堂，墙上再挂点坦白从宽什么的，这更像了。
我还不如那几位呢？一看到这情形连问候都忘记了，只是凭着本能的和人家套磁。
“您老们身体挺好的？”我微笑把简历递了过去，然后一屁股坐在了面试官们前面的小板凳上。
此语一出，众考官脸上都露出了惊喜的表情。当中一个金发碧眼的老外操着一口流利的中文道：“讲个笑话吧！”
我哼哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。’‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心想这次又完了！
谁知道四个老家伙一**头道：“不错，不错。”
老外继续问道：“美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向奥巴马推销东西，你会选择什么？
“我要把俺娘推荐给他！！！”我不假思索道。
我诡异的回答似乎很是提神，这几个考官又问道：“你小时候曾幻想长大后什么样的场景能让你在众人面前出尽风头？”
“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！这个算不算？”我挠着脑袋不好意思的看着四个考官。
沉默……
终于一个考官问道：“有没有工作经验！”
“诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！”
我生气了，是的！合着我这么半天就白和你们唠嗑了！我是一点工作经验都没有，难道这回又没戏！
“够不要脸，就你了！”四个主考官异口同声的回答使得我有点发傻。
半晌我才问道：“你们是说录用我了吗？不问我的名字吗？”
“不用了，明天来上班。”
我得意的笑，我得意的笑……我是身轻如燕，也不知道自己是怎们飘出大厦的。
人一高兴了就什么烦心的事情都没有了，霉运也躲得远远的。我没有了坐公交的打算，反正家也不远，就溜达溜达吧！
高兴了是不是心情都不错，以前也常常走这条路，也没有觉得多么美丽，怎么今天就这么风景如画呢？
我欣赏着路边的风景。忽然发现一个人扶着电线杆直抖，不好，这是触电了……我眼疾手快，刚好看到路旁有个木棍，便抄起木棍狠狠的给他两棍子!
那人委屈的蹲在地上眼含热泪的看着我。
“不用谢了，这是一个公民起码的操守。”
那人把擎在手中的鞋子狠狠的仍了过来，说道：“大哥，我招你惹你了抖抖鞋子里面的沙子，不影响市容吧！”
完了，好心办坏事了……赶紧闪人先！
我一路小跑那小速度叫个快，后面有一辆自行车似乎和我较着劲，刷的一下就到了我前面。
我冲着那骑车人狂吼道：“go，go，go……”
谁知那人扭头唱道：奥来奥来哦……话音未落，那个骑车人一头栽进沟里。我走过去骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
经过这俩件事情我发现，我身边的霉运外泄了，也就是说小球球的那俩脚起到了效果……原来还有这功能！
我溜溜达达的去了家附近的菜市场，今天高兴开开荤，也顺便让家里的大神打打牙祭……
我买了很多涮羊肉的东西最后买了生菜，生菜要2块4，可我把身上所有的钱都给了小贩，还缺一毛钱，我有点抹不开面子，一分钱难倒英雄汉，焦急道：
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答－－
“你的毛我不要了。”
我“……”
不管好歹总算是把钱**干净，拖着大包小包，带着一脸幸福来到了我家楼下。
今天楼下人可真多！一群半大的小后生聚在楼门口，其中领头的人胸前纹着两条带鱼很是彪悍，这是要干架呀，可怜了不知道谁家倒霉了！
小后生们一拥而上，我也要回家。他们在前面走，我在后面跟着，一直走到六楼，我扒开了人群喊道：“让让，让我先回家。”
这时一个小后生对着那个彪悍带鱼男说道：“大哥，没错就是这家。”
听到这话我是虚汗直冒，我的天，这不是我家吗？这是哪位大神出门给我惹祸了。
我转身急忙劝道：“各位兄弟，给我一个面子里面的人你们可惹不起，还是赶紧走吧！”
那带鱼男二话不说直接给了我一个嘴巴子极度NB哄哄的道：“你去打听打听，这片谁不知道我四毛哥，你是这家的吧！打得就是你……”
我他妈吼道：“孙子，待会你可不要跑！”
我把房门打开，把手中的东西扔了进去大喊一声：“今天吃涮羊肉了，快出来帮忙！”
为什么这么喊呢？我深深知道我委屈了众神仙，他们在我这吃的最好的一顿也就是涮羊肉了，就这几天把我家里的方便面都给吃光了，如果他们不是神仙大概看见耗子都会咬一口吧！
还是羊肉的魅力大，我的人马来了……
PS:饶呀饶，我把自己快写晕了……不管好坏，感觉乱了！明天开始尽量一天2更，谢谢大家！对了能不能要点票票~~~
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