这时候门开了，小球球和共工大姐推门而入。
“二子，什么扎嘴呢？”小球球提着大包小包一堆东西，模样很是满足。说实话她也该知足了，像我这么好的二十一世纪新青年到哪里找去。
“没什么，我是怕不刮胡子和你亲嘴的时候扎嘴！”我嬉皮笑脸的答道。
小球球脸一红，呸了一口，嬉笑道：“没个正经!”
“咦，这位是……”小球球似乎是发现了新大陆一般看着和伯邑考一起来的那个洋妞。
那个洋妞真的很正，身高上了180了吧，反正是不比我低多少，那金色的头发，修长的美腿再加上一副墨色的太阳眼镜，绝对让人有一种征服的冲动。而且我们这个小城市外国妞本来就少，更不用说这么性感的美女了。
洋妞倒是不客气，操着那半生不熟的伦敦中文指着我道：“我是他的表姐，碧昂斯！”
此话一出小球球给了一个狠厉的眼神，这倒霉催的，说什么不好说我表姐，这个，我该怎么解释，你不会说是伯邑考的老婆，反正和谁扯上关系也好，就是不要和我有纠结。我连祖宗八辈都和小球球交代了，这不是诚心害我吗！
“那个……这个……”我挠着脑袋，一是想不起什么说辞。
“说！”
“你也知道我外祖父曾经是个水手，出过海的，这是家族秘闻。”好不容易憋出这么一个牵强的理由。
小球球是那么好骗地吗。不过在这么多人面前也不好指责我什么。只是微微点头。像是在预谋着什么。我知道今天晚上危险了。小球球绝对会把我抽干。让我没就算有心也没拿体力。
我和小球球短暂地对话不足以打搅客厅当中地诡异氛围。
妲己和伯邑考对视着谁都没有说话。那个叫碧昂斯地洋妞则是赖在伯邑考身上。
许久碧昂斯说话了：“你就是那个狐狸精？我是毁灭天使。伯邑考现在是我地！”
好直接好有火药味地爱情宣言。一场没有硝烟地战争就要开始了。
妲己当然也不是省油地灯。如果只有一个伯邑考在地话。妲己绝对会给他个脸色看。不过现在多了一个叫嚣地毁灭天使碧昂斯……
“哦，你就是那个眼睛狠毒，看哪毁灭哪的鸟人。姑奶奶才不稀罕你的伯邑考！”妲己争锋相对。
按说伯邑考应该说话了，也不知道这小子是乐意见到俩个女人为他争风吃醋，还是另有苦衷，反而是呆在一旁静静的听着，甚至都把眼睛眯了起来，还真是眼不见心不烦。
小球球一桶我低低的道：“看来你这两个表姐都喜欢上那个帅哥了，不过他们说的那个‘妲己’和‘毁灭天使’好有趣！”
“你别管，他们这是排练话剧呢，这个话剧的剧本有点恶搞……”我解释道。
小球球做恍然大悟状，搬了把小马扎就做了下去，从那大包小包里面翻出包瓜子。边看还边对旁边眉头紧皱的共工大姐道：“大姐，给你瓜子坐下看吧，还省门票呢！”
共工没有理会小球球只是喃喃自语道：“这天庭到底是什么打算呢？”说完然后转身回归了自己屋子。
这话一字不拉的落到了小球球耳中，她又低低的对我说：“没看出来呀，姜大姐也是演员。不知道她出演的是哪个角色呢？”
“共工！”我有一搭没一搭的回答。
此刻“话剧”也到了最**。
“你这个狐狸精，以后不要勾引我家的邑考！”碧昂斯看来对于中文的了解也就这些了，也只会拿狐狸精说事，还是妲己MM深谙千年文化的底蕴，到底是作家就是不一样。
“像你这样，长得又丑还插个翅膀的鸟人，自私自利拈花捏草的败类，简直就是堵塞化粪池的臭石头，根部腐烂的洋葱头，阴阳失调的大猩猩，史上最强的废物……”
说完妲己也不理会在那暴跳如雷的憋不出一个屁来的碧昂斯径直进里屋去了。
“好，太精彩了！”小球球嗑着瓜子鼓着掌。
我那叫一个流汗……急忙抓起小球球也奔另一个屋子而去。
按下着错综复杂的关系不说，先来说说让我头大的住宿问题。我掰着指头算了算，在我这的神仙也有8个了，加上小球球和我正好够一桌十个人。我租来的这个家只有3个卧室，以前是三个女士一间，祝融大哥和颛顼住一间，我和月老，扫把星挤一间。现在看来明显格局不同了，本来我是想把月老和扫把星踢出去和祝融他们一屋去。可是现在……妲己铁定是不能和碧昂斯一个屋子的！
经过一个简短的会议最后决定，三个美女不挪地方，剩下我们男人挤一个屋子，小球球和碧昂斯一个屋子！
这可就大大的刺激了祝融和颛顼的利益，本来人家住的好好的顺便切磋一下追求共工的经验……
最后还是我这个屋子的人做出了妥协，月老和扫把星决定搬出去住，我被踢到了客厅当中，守护沙发。
晚上这顿饭实在是吃的不怎么和谐，妲己MM更是没有吃饭，说什么创作，要改动全文，我估计她和伯邑考的那段感情戏将会被删除掉。
碧昂斯这个洋妞始终带着一副墨镜，让人看起来很是不舒服。后来一打听才知道这娘们是毁灭天使，还真是看哪毁哪儿，就跟杜丽莎差不多，我建议她戴一副隐形眼镜，那娘们还吻了我一口，事后搞得小球球要和我拼命。
就是这么个情况了。
话说伯邑考怎么会和碧昂斯扯到一起去？书中交代，这是一场政治联姻，碧昂斯是访问天庭的西方神界代表团的一员，接待他们的正是牛郎。碧昂斯很是爱慕牛郎，西方女人都开放，更是感动于牛郎织女的故事，就像玉皇大帝提出不惜作小要和牛郎结婚。
玉皇大帝可不好办了，牛郎是他的女婿，可是也不好直接拒绝。毕竟碧昂斯也代表一方势力，而且据推测天庭的大劫难也将在最近一段时间来临，多一个盟友就多一分希望，本来想答应，可是织女闹得厉害，遂想到一个折中的办法，让闻名天庭的大才子伯邑考去勾引碧昂斯。
伯邑考是谁？大帅哥一个，又特别有才。怎们说呢，是一只大大的潜力股。伯邑考和牛郎的私交甚好，也不远看到朋友家庭出现裂痕，索性就临危受命接下了这次奉旨泡妞的任务。
要说这伯邑考还真是争气，没几天碧昂斯就深深的认识到，她只不过是迷恋牛郎织女的爱情故事，不是牛郎本人。只有伯邑考这种有绅士风度又有才情的男子才是她的梦中情人，于是毫不犹豫的开始追求伯邑考……
玉皇大帝为了以防夜长梦多。怕碧昂斯对牛郎重燃爱情火焰，就把伯邑考送来了人间……碧昂斯正热恋伯邑考不能自拔，而且听说伯邑考的旧情人妲己也在人间可着急了，也就一同下界捍卫爱情……够8卦的吧！
当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……每天早上起床我都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
今天同样没有，洗漱完毕之后，准备骑我那怀旧版的二八自行车，奈何不知道哪个缺德的把我车胎给弄破了。小球球上班的时间比我早，她匆匆忙忙的坐公交走了。我把自行车推到修车师傅那，正寻思着是哪个王八犊子弄得，巧不巧的来了一辆百年难得一见拖拉机，一下子就勾起了我童年的记忆，话说当年咱在乡下坐着拖拉机威风八面的时候有几天，于是心血来潮的让拖拉机师傅载一程。
拖拉机师傅四十来岁的样子，看着就有农村人的纯朴。他见我穿的土里吧唧的还以为刚进城的土鳖呢，也是顺路就把我拉上了。
这一路上小风吹着甚是凉爽，我们车后面有一悍马倒也自觉，紧紧的跟在后面也不超车。
大约离我单位百八十米的样子拖拉机抛锚了，我跳下车来帮着师傅检查，咱是有良心的怎么说也载了我一路了，不能就这么走了。
这时候那辆悍马车停在了拖拉机前面，一个帅气的小伙子推门而出，埋怨的对着拖拉机师傅说道：“爸，我说什么来着，这拖拉机不行了您还不信，死路上了吧！我叫人把车拖走！”
我心中暗自嘀咕真是人不可貌相，海水不可瓢歪。这么一个人老头竟然是富翁，没天理呀，我这么一个活神仙还是一个穷光蛋。
“叫什么拖车的，拿你的悍马给我拉回去。”拖拉机师傅坚决道。
“哦。”年轻人没有多说照办了。
我心中那个羡慕，有钱真好，你见过悍马拉着拖拉机走的吗，人家要的就是这种氛围，够非主流的。我要是有了钱，买两辆自行车，推一辆骑一辆也叫围观的人们羡慕死。
不一会儿悍马拉着拖拉机前进了，以蜗牛的速度飞奔着，拖拉机师傅冲我摆了摆手，我看着眼馋。
这时候一辆红色的法拉利飞驰了而来，司机也是一个小年轻。经过悍马车的时候似乎很是鄙视悍马的速度，冲悍马车伸出了中指，飞也一般的消逝在前方。
绝对是“欺实马”的速度很快，很快。
同样是年轻人，悍马车的司机可不干了，脑子一热早已忘记后面还拉着一辆拖拉机。悍马是什么车，那动力也绝对是杠杠地。
悍马司机一踩油门也飞也似的奔了出去。只见刚刚还和我摆手的拖拉机富翁一个踉跄，险些没摔下来，仅仅的握着方向盘，身体都飘在了空中。
我心说这个悍马司机完了，估计他老子回去以后饶不了他，以后悍马别想开了，准备接手拖拉机吧！
哎~富人间的事情咱不掺和，也懒得多想，刚准备走。一个交警骑着摩托车停了下来，气喘吁吁的拿着对讲机呼叫道：“总部，总部，我发现非法飙车的3辆车。”
“收到，收到。说明车辆型号。”
“一辆红色法拉利，一辆悍马，还有一辆……”交警迷茫了半天没有说出话。
这时候总部着急了，对讲机里面说道：“07.07（编号），第三辆是什么车，第三辆是什么车。”
交警视乎不相信的揉了揉眼睛这才继续道：“总部，总部。你相信我说的是事实吗？”
总部：“……说”
“我发现法拉利在和悍马飙车……更加搞笑的是有一辆拖拉机妄图超过这两辆车去！”
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单位总算是到了，今天可是一个好日子，都工作一个月了，发钱的时候来了。虽然不够买悍马让我得瑟去，吃饭总是够了吧，我家里还有一堆神仙需要我养活呢。
当我兴高采烈的去找会计领工资的时候。会计却温柔的说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
伤了我了，我一看工资还真少，只有79块8毛钱。
我质问道：“怎么这么少？”
会计说道：“这你得去问你师傅。”
我死磨硬泡让会计把钱给结了，然后怀揣着钱怒气冲冲的去找那个喜欢“菊花”的师傅。
“工资怎么这么少，给个解释，我一把把钱扔到桌子上。
“工资主要是靠业绩……你这个月也就拍了点内衣照片所以就这么点了。”那个师傅样子很让人恶心。
“我不干了！”我抓起桌子上的钱塞到兜里，这也是血汗，不是脚汗，一分也不能少了。
“哦，我们也打算把你辞了，小刘你过来，认识一下前辈。”师傅招呼一个人过来。
我这才看清，这不是“师夷长技以制夷的”的那位吗？
那人推了推金丝眼镜微笑着伸出手道：“鄙人刘丹，我的英文名叫Rain，小名叫润土。多谢你让位！”
“是够润土的，长的跟泡尿一样，我就不喜欢你这人的味道。还鄙人，我就鄙视你这个卖屁股的！”反正不干了，坑了我还不让我爆发爆发。
润土混不在意，把手缩了回去笑道：“我身上是古龙香水，怎么样很有品味吧！”
“虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。”我甩也不甩丫的，掉头去找小球球。
我失业了，又成了既宅又腐，前途未卜的男人。来到小球球的公司找到小球球，倾诉心声。我说过小球球有一颗金子般的心灵。她是那种嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的女性……不过话说回来了，她这样子真的很难找婆家，也就我能将就。
“我失业了！”我沮丧的对着小球球说道。
“没事，失败是成功的妈妈，下回努力！”小球球安慰道。
“我说的是我们没钱了？”
“没钱老娘养你！”小球球对着我说道：“看你那熊样，我跟了你不是在乎钱，不要谈钱，谈钱伤感情，我看上的是你的人。”
感动吗？有一点，只是台词怎么这么眼熟！我和小球球从来不谈钱的，其实谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。我把小球球从女生变成的女人，他把我从男生变成了……更穷的人！
“可是我没钱了怎么养活你这个败家老娘们。”我说道。
似乎小球球很感动我能这么对她，在她心中我能把养她放在首位而不是怎么糟蹋钱，这对他来说已经很满足了。
小球球眼含热泪的轻轻说道：“我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。加油，我家男人会成功的！”小球球那双唇稳住了我的嘴。
其实我很怀疑她之所以吻我不是真情流露，而是怕我说出什么风凉话，还好意思说自己是公主……不过我就是那在塔顶等候千年遥首企盼望眼欲穿只向你乞爱的王子，不过这个公主不是我要的那个公主！
我和小球球热吻着，法国式的湿吻，我的双手在她身上摸索着，她的胳膊勾住了我的脖子……
这可是是在公司，我们可不敢……管不了那么多了！
“小球球！”一声断喝，打扰了我和小球球的好事。
“大姐！”小球球羞红着脸。来人正是小球球公司的老板，那个“蝎子精”。
“那个大姐，我先走了！”我慌不择路的夺路而逃，不知道为什么我看见这个“蝎子精”总感觉她不对劲，好像……忽然恍惚间，我仿佛看见了一只黑猫一闪而过，躲到了那个大姐身后。
“大姐你身后……”我后背发凉。
“怎么了？”大姐转了一个圈，然后呸了一声道：“色鬼！”
小球球也狠狠的瞪了我一眼，难道是我看错了？不过大姐的后背还真白！原来那个大姐穿的是一件露背装！
告别了小球球，我踏上了回家的路。我诅咒辞退的我那个师傅，一辈子买方便面没有调料包。
“麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。”我在那个小饭店叫了点吃的，回家还得养活大神呢，我从哪里来钱呢？这个财神比干怎们不出现了，在不出钱我就只能卖肾了。
“不要真爱了吗？”老板问道。
“不要了，没钱哪买得起“真爱”。”我提上扬州炒饭，来到了离开最近的那个超市。买了一瓶酒消消愁吧！
结账的时候收银员MM还记得骗了人家一包金嗓子说：“上回还欠我一包金嗓子的钱呢？这回我给你扣了，还有我没零钱了，找你两个塑料袋吧！”
我：“……”人要是不顺了放屁都砸脚后跟。
回到家中我仍然是满脸的不忿，凭什么呢？凭什么我是肉的理想，白菜的命。人家有的是背景，而我有的是背影。暗贱难防呀！
正在我嚼着扬州炒饭（嚼着感伤是不是好点）感慨马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍的时候。
一堆大神是约好了一般找到了我。
“二子，发工资了吧！得请客呀！”
“是该请客！”
我哀叹一声，心说这些神仙跟上我也算是倒霉了，没吃什么好的。我一咬牙，一点头道：‘小球球回来咱们去外面吃晚饭！”
话说那一大帮人是喝完了酒就在马路上逛荡~
啤酒呗喝多了就要WC……
大马路上主干道哦没什么地方可供方便了，而且周围还有女性。于是我们这几个不是很有素质的神仙就进了路边工商银行的自动取款机房间……
几个人围成一个圈，中间祝融大哥一个人先方便。当然，我们还是有素质的我记得收银员MM找给了我俩个大塑料带来着，于是拿者一个塑料袋接着……
话说我们那个小城啊骑摩托抢包抢钱的人太多了总是盯着银行取钱的更多了于是……
我们一出门手里的塑料袋就被一对飞车党给抢了……
颛顼大神勃然大怒，心道神仙的东西也敢打劫：“看前面和东东，定是那贼人巢穴……”
唱着就要追前面的飞车党。
祝融一把拉住了颛顼道：“无妨，让我圣洁的圣水洗涤他们的灵魂吧！”
我“……”
回到家中，众神仙也知道我失业了，纷纷表达了愿意为我尽一份力，月老还信誓旦旦的说道：“二子跟我干吧，保管你年入百万！”
我心说这家伙不会是搞传销去了吧，道：“我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。”
月老“……”
欲知二子雀神靠什么发家致富大家猜……
PS:9000字是不可能了，我9点才回家开始写的……反正就是没感觉，先看吧不过夜差不多6000了，明天补吧，顺便把今天的改顺了，现在先传上去，别说我不地道！
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