))我清楚的知道，他是离开了。从我的生命里走开了，不做任何停留。

往事的一幕幕上演。我尽可能尽力逃脱心中的阴影。我记得凡很爱他的家人，但她的父母早就在几年前就开始有了隔阂。要不是父母的心与爱倾注在他身上，或许这个家早已支离破碎，他很怕，怕失去温暖。而我知道，他需要我。

当时我还是一个流浪的街角画师。整天在别人的脸上生活。我厌恶那些虚伪的面孔，常常让我画出我心目中的美，却忽视了这并不是他们自己的模样。而凡那时是个船员，我记得他每次行船回来，总会给我的画的画一个建议，让我的画又上了级别，我不知道他是从哪学来的这样的欣赏能力，我知道他从前从来就没有学过美术，这样的他让我很着迷。我记得他当时送给我的第一件礼物就是一把樱花。我知道樱花的花语是：爱，至死不渝。我那时候感动得难以复加。紧紧拥抱住了凡。

我想到了以前和凡在一起的时光，我知道再也回不来了，我就这样带着悲伤，拿着那把刻有凡的名字的小刀，我还是不忍心划过手腕，虽然我意识快模糊相遇，内心中充满着矛盾和不安。随着夜已渐深，我坐在卧室的安静角落，一段记忆开始进行。

我与凡经历太多的波折，不过我还是与他订婚了，他对我很好，从来没有人这样对我好过，是他把我从自闭症的状态中解救出来的，自从我改变了我以后，我的父母也察觉到这个惊人的发现。平时对我的莫不关心的他们在对于我的婚姻上竟然有如此大的信仰，他们坚决不让我嫁给一个异国人，我很难想像当时他们惊讶而又愤怒的表情。我也不敢去想。

不知为什么，凡还是答应了父亲的威胁，一个人走了，我曾经费劲心思地找过他，但是却没有一点的线索，以前认识的共同的朋友，就算我再三地要求他们告诉凡的去向，他们从来只使拒绝告诉我。我知道我那时还小，毕竟只有20岁，可是不代表我对凡的爱是假的。在思念的疯狂里我离开了这座城市，远离他乡，寻找我创作的灵感。生活顿时空虚，身边人的不了解，让我喘不过气来，所以出走是对我的最好安慰.我不想失去凡，真的不想，但已经无法挽回，在我的脑子记得最深的就是那最后一次见到凡，他带来一个家里人要他另娶他人的消息，我听了之后，失手伤了他，虽然在日后知道他那时候是在骗我，他并没有与他人结婚，可是错过了还是错过了。

一年后的今天。我重新回到这座城市，拾起往日零零碎碎的记忆，宛如现在就是当初。我成了一个旅馆老板，每天都看着一对对情侣从我的旅馆中行走来去，我猜想过他们之间的种种关系。我通过以前旧日认识的我与凡共同的朋友，知道凡的消息，看到照片，凡终究还是辛福的，他的笑容更增添了光润。他的女朋友也是那么的优秀。我看到这一切我的心碎成一地的红枫叶，地表的冰寒传遍我的周身。连我的一点印象也如春风轻拂垂柳不留痕迹。从她的眼里我看到了自己心灰的颜色、听到心碎的声音今天，我去了海边，我要告诉大海，告诉凡，我不会堕落，我不会哭，我会一直爱着凡，爱着他，虽然他不知道。

海又用抽泣的声音盖掉了一切，湿湿的衣服贴在我身上，水慢慢地往下滴，汇成了一堆，在那里蔓延着，没有终止。3个月前，我突然收到凡的信，在信中，他对以前的事作了道歉，他说他回国之后，一直在寻找薰衣草，之后在薰衣草援边遇见了一位姑娘，是她治疗好他的心伤，他说他对不起我。不过我说我早已经原谅了他，但我们还是用着电话沟通，我想他不会忘记我的，至少是不会在有快乐的微笑了，就如现在我在思念的怀里久久挣扎。画是画不成了，我只保留了曾今在夕阳的余辉下我全身心的凡她画的一张。其余的烧毁成灰。一切的希望都被割断。我不知道这样的抉择是对还是错，可我已经决定的就不在后悔。

如今的我已经放弃的我的画画，现在我又遇到了与凡一样优秀的男人，但是我知道我只是暂时的着迷与他。我应该在他们的故事里只是充当一个配角把，眼前这位优秀的男子却是我当年梦想成凡的那一类型设计师，我不知道我对于他的感情算不算是一见钟情，只不过，我却总是很着迷地看着他，欣赏着他身上与凡一样的才气。那次在我开的连锁店里看见他，看见他与那位美丽的女子聊天的样子，心里其实有些心痛，但是我却不想承认这是一种叫吃醋的感觉。何必呢，其实远远地看着，我就感觉很好了，而且从我买的那些杂志里.一直我都默默地注视他，在炎热的赤日下流着眼泪。

我开始注意起一些娱乐新闻，想要找寻这个叫黄飒男人结婚的消息，他这位世界著名的设计师结婚应该在各个娱乐杂志或者花边新闻中有所涉及，可我找了这么久，却一直没找到他结婚的消息。难道这些会代表这个叫黄飒的男人很花心吗？

某一天，我看着报纸上刊登了几张那个叫依涟的模特的照片，她穿披着婚纱，白的如雪，在T台上，展露出笑容，我的心中的一声悲哀喘着无奈。此时我的周围，厅里灯活璀璨、金碧辉煌、宾客阔谈言笑、喜洋洋的景象。可是他们不会知道，旅馆的漂亮老板娘刚刚得到一个不知道算不算是好消息的消息。

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