我妈对我的愚蠢没有丝毫的察觉，她一直以为我像一个石女一样在维持着自己贞节。也许在她的心里，她甚至希望我放浪一些，至少能够设法把自己嫁出去，否则，这样的贞洁，又有什么意义呢？

说我妈，就得说说我爸。其实我爸早在我十二岁时就去世了，那时我还在上小学，还是一朵没有开放的花骨朵。我爸的葬礼让我感到很新奇，那花花绿绿的花圈，那窃窃私语的邻居，那敲敲打打的人群……我觉得我该哭，可是我又哭不出来，我东张西望的，所有没见过的人和物让我应接不暇，我看见我妈，她在应付着出出进进的亲戚们，她的脸上没有一点表情，好像死去的那个人跟她没有一点关系似的。

说真的，我爸死了很久我都没有反应过来，我妈也没有反应过来。其实我的反应主要来自于我妈，她一直按原来的方式在原来的轨道上生活，只是有时突然想起我爸不在了，就突然放声大哭起来，于是我就在她起起落落的哭声里，体会着这个家庭里最重要的一员已经不在了。

――因为，我对我爸实在没有什么印象，因为，从我记事起我爸就一直在另一个城市当他的官，直到他死。所以有没有他，仿佛并没有什么关系。

从我爸下葬的那天起，我妈就开始做孤家寡人。那时我妈还很年轻，很多人都以为她会改嫁，听说我爸死前也劝她改嫁，因此我一直作好她改嫁的思想准备，但她愣是没有，愣是从一个孤家寡妇成为一个孤寡老太婆。小的时候，我害怕我妈改嫁，长大一点，我又希望她改嫁，因为我可不愿意一辈子背负着我妈的幸福，那样我有犯罪感。可是我妈竟然就这么过来了，将近二十年，真是不可思议。

但不管怎样，我背负着我妈的恩情。

考上大学的那一天，我妈很高兴，因为我考上的是北京的大学；我也一样，我高兴是因为我摆脱了我妈，不是我不爱她，而是与她两个人相依为命的日子让我窒息。我毕业后留在北京，我妈更高兴，母以女贵，有朝一日她也可以进京了！可是，可是，我却一直以各种借口拒绝我妈的到来，我妈不到六十，她仍然可以再婚，我真的太害怕我们母女相对的那种日子了！我害怕她来！

可是，我妈知道我想什么吗？她是不是以为她的忠贞影响了我，让我一直独守空房？她是不是认为她的恩情滋养着我，让我无法丢下她，爱上别的男人？我真想有一天，我能跟我妈说句实话，如果不会伤害她的话。因为不能去伤害她，对我已经成为一种负担；可这种不能伤害的本身，其实就是伤害啊――我妈退休已经两年了，我都以没地方住为由，不让她上北京跟我，这，不仅仅是残忍，简直就是天理不容！

妈妈，你怎么生下我这么个女儿。

可是，这次，我妈终于要来了。她告诉我她来陪我过春节，可从她的话里我听出来了她想留在我的身边，我能拒绝吗？我能吗？

我把这事告诉张侃，我得让他走。我得在他走后，尽快清除屋子里的“犯罪证据”，我可不能让我妈知道我在养一个儿子，她会不会疯我不知道，但她肯定会痛不欲生。

张侃的脸僵了一下，我不知道他怎么会有这样的表情，我哄他说我妈就是来过个春节，过完就走，我妈走后他还可以回来。张侃很听话，“没关系的，我回我爸妈那里好了。再说春节我也该回去的。”可不是吗？刚认识的时候，他动不动就跟我说回家，连中秋都不跟我过，现在他已经很久不说他的父母了。

有了媳妇忘了娘，人都是那么没心肝的。

但是很显然，这次张侃说他的父母时，却显得有些迟疑和勉强。为什么？也许是沉浸在我妈到来前的风雨之中，我竟然没有察觉到张侃的这些变化。

自从拿了我给他的十万元钱后，张侃工作一直都很努力，小然也说他进步很快。他终于慢慢上道了，我甚至拐弯抹角，以参加主持人大赛为借口，让小然给张侃安排了两次试镜的机会，虽然结果不如人意，但是至少让张侃知道自己几斤几两，这样他也不会跟我闹了。

另外，如果真的因为参加主持人竞赛，让张侃得到更多的磨练，从而变得成熟起来，那何尝不是一件天大的喜事！我一直这么安慰自己。

可是一个偶然的事件，却让我几近崩溃。