在我生病的时候出现，我妈觉得自己来得太及时了。

亲爱的妈妈，你的女儿不仅病了，而且已经是病入膏肓。可是妈妈，你能医治她心灵这种无痕的病痛吗？

事情虽然已经过去，可我怎么都难以置信：张侃这个小男人，他严重地侮辱了我的智商，他吃我住我用我，不仅拿了我的钱，还光天化日之下在我的房子里养女人，这，这……这说出去都丢祖宗八代的脸。我是多么后悔，我后悔下楼去买饺子，后悔碰到小卖部的大妈，我宁愿不知道这件事；我还后悔跟他绕圈子，后悔没有给他耳光，后悔没有拔他的皮，后悔没有把他杀了……我后悔！

可是在我狼狈不堪的时候，我妈却来了，她是来陪我过春节的，更是来照顾我的。我的伤痛*裸地铺陈空气里，但是我必须得在上面敷一层蜜，因为我不能让我妈知道；为了不让我妈知道，我在这个寒冬变得有家不能回。

天哪，这都是什么事！那可是我自己的家啊！

这里再说说我妈，我不想让她知道的原因，其实并不是怕她伤心，而是，我不愿让她知道我，从小，我都不愿意。在我依稀的记忆里，我妈一直就是被我爸欺侮和抛弃的女人，我不愿意用“爱情”这个字眼来形容我父母的情感，他们之间没有这个东西。还在我很小的时候，我就知道我爸跟单位的一个女人有瓜葛，后来他调到了市里，升了官，那个女人也跟了过去，我和我妈，则留在了县城。

在我的印象里，我妈经常哭，经常把他们大人的事跟我说，她说我爸还曾经把那个女人带回来过。她恨我爸，但她离不开我爸，她说那就是爱。我妈的这种倾诉让我厌恶，更让我窒息，我在很小就想着长大了一定离家远远的，离她也远远的，我恨他们。

后来我爸死了，我妈仍哭，时不时地哭。我不知道我妈为什么哭，一个可恨的男人终于死了，这不是一件好事吗？可是我妈却断断续续从我小学哭到中学，让我一听到她的声音就脊背发麻，我知道她爱我疼我依赖我，可我受不了。我无数次希望她嫁出去，随便嫁给哪个男人都行，可是她却固执地一直坚守下来，已经将近二十年……

想想，如果我妈知道我今天和她当年一样，也被一个男人这样侮辱，她会怎样呢？且不说我妈有何想法，就是让我把自己的伤口展露在她的面前，都让我疯狂――我可不想跟她犯同样的错误，更不想让她自以为我和她一样的可怜！我受不了。

我爱我妈可我不喜欢她，我爱我妈可我鄙视她――在我爸的这件事情上。

现在好了，我终于和她一样了。

从这个意义上，我真的感激木哉，至少他让我妈无法察觉到我正在耻辱之中。尽管把自己跟木哉放在一起，仍然让我感到耻辱，但二者本质不同。