不过我却是觉得自己在她的面前就像一个孩子。

因为有时候我会忘记自己是一个医生、而且是管她床的医生。

自从上了大学后我就发现自己很少与自己的父母交流了，特别是我的母亲。我在她的面前几乎近于无语。

这和我对她的爱没有任何的关系，我发现自己好像根本就没有什么话题可以和她交流。谈我的女朋友？那时候还没有；谈我的学业，她能够听得懂吗？

母亲除了给我做好吃的、给我洗干净衣服、时时用慈爱的眼神看着我以外我们几乎没有多余的话语。但是我可以体验到其中的温情。

其实我还是有许多话想和自己的母亲摆谈的，但是每次却都在犹豫中放弃了。

而现在，我发现自己居然把自己压在心里许多年的那些话全部拿出来向我的这个病人讲诉了。我不知道自己这究竟是为什么。

我真的不知道。

自从上次与小月有了那样的事实后我们之间反倒还没有怎么接触了。就在那件事情的第二天本来是她要和我一起吃饭的，但是因为我心里有事情所以找了个借口推掉了她的请求。但是奇怪的是在接下来的很长一段时间里面她却再也没有给我提过这样的要求，即使暗示性的语言也没有。

不过，在唐小芙到我们办公室来的时候我却仍然感受到了她对我的那种特有的感情。

这种感情是要用心灵才可以体会得到的，而我的心灵就已经感受到了。

在接下来的时间里，我几乎总是在颜晓的病房里面流连。有时候甚至晚上也在那个地方。当然，那是在晚上十点半以前。

有时候当我一个人躺在床上的时候却总是在想，自己为什么不去和她过多的交谈、甚至约她出去浪漫地散散步呢？

其实我知道答案。但是这个答案却让我感到很痛苦――

我虽然在她与赵倩之间的选择中偏向了她，但是我在心里还是存在着一个阴影：她的第一次究竟给了谁？

对于国人来讲，不管一个男人在别人面前如何说自己没有处女情结，但是在他心灵的深处还是存在这个情结的。特别是一个即将会成为自己老婆的女人。

即使是真的不在乎，但是我总该知道曾经是谁拥有过她吧？

每当我想起曾经有人在我之前在她的身体上激情地像自己如今般地耕耘过，我的心里就很不是滋味。

对于这个问题我发现我甚至有些着魔了。我有时候居然会去想象她在我之前究竟会和多少个男人发生过这样的关系，因为我始终感觉自己和她的那次太随便、我得到得太容易了。这不能不让我去猜想这方面的问题。

反正那天大家都喝醉了，她既然不是第一次和男人发生这样的事情，我想她也不会过多地在乎我吧？我好几次都想以此为理由说服自己赶快去与她表明自己的态度、尽快结束我们这才刚刚开始的恋情，但是我却发现――自己实在是舍不得！

我和她成为同学的时间虽然只有三年，但是这三年却是我对她暗暗地心存幻想的一千多个日子。虽然我在这一千多个日子里面还从来没有想到自己真的有一天会和她发生亲密的接触，但是我心底里的那种渴望还是时时存在的。在与岳洪波的谈话中我从来没有透露过这一点，但是我自己的心里还是明白的。

对美女产生幻想甚至是意淫，我想这是每一个男人在身体发育成熟后的共性吧？

可是我没有想到自己会那么容易地就得到了她，而且得到得那么的彻底。

一方面我不住地怀疑她而另外一方面我却害怕失去她。

其实我的心很痛苦。

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