身体一直不是很好，前几天又感冒了，今天变得很严重，去看了医生好像没什么用，头疼得厉害，白天都在睡，下午的时候跟别人聊了会天，再躺回床上就睡不着了，脑子总在想着一些东西，晚上还有个聚会，不知道能不能撑到那个时候。

更新的话，就晚一天吧。

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记不清是谁这样说过，当你降生的时候，你在哭，周围人在笑，而当你死去的时候，你在笑，周围人却在哭。这样说的话，生命就是一件很苦的事情，你无准备地来，经历过长久年岁的洗礼，成长，老去，记忆渐渐变成丰厚的一叠，可最后却什么也没有留下。

大概是二十年前——其实还要再晚一些，我来到这个世界上，在镇上一家小医院里面啼哭，我想那时候是有很多人欣喜的，包括我的父母，爷爷『奶』『奶』，处得远或者近的亲戚朋友。那是一个很小的圈子，就算至今为止，这个圈子也没有扩大多少，而我所有生活过的轨迹，也都只是在这个圈子里，从不曾走出去过。

说起来可能有些难以想象，从小开始，我就没有拥有过同龄人的那些自由。农村里的生活是相当有趣的，尤其是对孩子来说，夏天来临的时候，几个伙伴一起去捉知了，到门前的河里游泳，傍晚钓完龙虾，聚在一起等着看六点半的动画片，看完各自回家。可我却难得有这样的经历，因为我的成绩很好，在村子里唯一的那所小学，每次考试基本上都是第一第二的，家里人也因此对我寄予了相当大的期盼，相对的，就没有什么机会出去玩。所以从那时候开始，我就一个人看书。

和现在不同，那时候看书的选择『性』很小，记得学校里有一个很小的阅览室，加起来也就几十本书的样子，比较出名的有《钢铁是怎样炼成的》跟冰心的一些，我就到那边借书。那时应该是抱着看闲书的心态，不觉得自己会写什么，单纯地只是为了看故事，因为这些书都比较正统，所以我的语文老师总是对我赞赏有加，长此以往，我的『性』格就变得相当孤僻，用现在的话说，就是宅。

再然后，便是离家念书的时光。

我曾经对一个人说，我们永远都会是朋友，这是我这辈子唯一一次这样说，我矫情地以为这是真的，可之后经历转学搬家，各自错过走向不同的人生，到现在为止，我已经忘记了那人的模样。而这个期间，我家的瓦房被拆掉，建成楼房，村子合并，门前那条曾经有很多孩子追逐玩闹的小路上，已经再也没有那些身影，然后在某一天，突然就被浇成了水泥路。过去的一切都了无踪迹。

童年就这样结束了，充满着各种各样的遗憾，很多事情都没有做过，等到有机会的时候却发现已经过了那个年龄段，再做就显得非常sb，而对童年的印象，就只剩下各种各样的书跟几部动画片。

有时候我想，现在的孩子真的是很苦，因为他们之中相当大的一部分，已经不会再去抓知了、钓龙虾了，油菜花开的时候，也不会到里面打滚捉『迷』藏，他们必须认真学习，去上各种各样的补习班，学会各种各样的特长，最后只能去看喜羊羊与灰太狼。

我觉得我的童年是不完整的，所以，我希望别的孩子都能在该让他们自由玩耍的年纪，自由地玩耍。现实往往事非人愿，我的想法总是不能实现。

昨天，朋友的妹妹问我该怎样填报志愿，因为马上就快中考了。那孩子现在才初三，喜欢文学，所以我总是以长辈的姿态来教她一些东西，至少是我觉得很有用的一些东西，相处了一段时间，我突然发现，抛开文笔不谈，她懂的东西比我在她这个年龄段要多得多。之后也不知道是怎样一种感觉，应该是有些嫉妒的，又有些伤感，处在这个阶段的我们，似乎马上就要被时代甩下了，再过四也想好了，如果我是挖煤发家的话，就叫挖煤奖，我倒要看看，真颁给那些人了，他们会不会来领奖。另外一个想法就是，如果有这么多钱的话，我一定要做一部好动漫。

这些只是无聊的念头，这辈子估计都实现不了，而死后的东西我也看不到。

有人问我怕不怕死，我说我怕，因为死了，就再也不能思考了。

然后她说，你死之后连意识都没有了，根本不会想这些。

我说，怕跟不怕这份感情，也得是能思考的时候才会有的。

岁月交替更迭，场景变化，什么样的想法都会改变，可能三年之后，我就不怕死了，或许那时候怕死也只是因为怕疼。谁都无法保证以后会变成什么样，所以我要写一篇文章，来告诉三年后的我，你应该是这样的。

那我应该是怎样的呢？

我会有一个小小的愿望，开一家书店，或者去做一个编辑，书店不要太大，傍晚的时候阳光也能透进来，窗子上摆着能让人免费看的报纸，而我躺在摇椅上，悠闲地过一个下午。

不需要太富有，哪怕身边只有二十块钱，只要朋友过来，就会去请他吃半只文武酱鸭。

不要想太多，还喜欢文学，文章要写得比现在好。

最好是……不变，无论我，还是你，或者是你们。

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