换成笑话不知道怎么样诶,会不会太囧啊……【捂脸

1、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 首发--无弹出广告

有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”

我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

我：“……”

2、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子,背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”

这人听了很得意，吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。

那几个女生哈哈大笑,说：“让他摔一个,他就真的摔了一个！”

3、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”

男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”

女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。

4、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？

男：说。

女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。

男：说人话。

女：我不想洗衣服。

5、男朋友一直被我欺负。

一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”

我：“为什么？”

他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……

6、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

7、今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。

8、在看一本言情小说，里面写到：“能娶到XX，对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶，翻开下一页，出来了个“宜”字，这TM排版水平真坑爹啊。

9、刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行(现形)了！”心里一惊，难道这一家了人是妖怪？！

10、去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……

11、如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我？有三种可能：一、没有发明，二、世界毁灭，三……

12.亲爱的霍碧小姐：

近来一切可好？记得在第一季度结账后的第二天，我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子，迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂！

那一刻，我忽然明白了，你不就是我日夜搜寻的贷方？我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。

于是，我在心里开始盘算，我发誓一定要成为你的借方。

功夫不负有心人，经过几个月的苦心经营后，终于让你明白了我们是那样地符合配比原则，就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。

至于你审计过程中发现的不满意：账面价值过低的现象，你应该把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不绝的现金流，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的绩优股。

请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。

如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话，我只用三个字就可以表达我的心声了：那就是--我爱你！

如果要我给它加一个期限的话，我希望：永续盘存！

爱你的会计

十一放假结帐后亲笔

13、公司开会，两个女员工在有说有笑。

老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”

其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

14、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。

正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。

主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”

15、美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。

小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”

小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。

写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”

小丽……

16、小李开车一向比较冒失，那天有急事让小李开车送我一趟，我在副驾驶的位置上不停地唠叨，“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的，你这样就放出来了”。

终于到目的地，我下了车，小李道：“姐，赶紧戴上帽子吧，你刚才没少出汗。”

我笑道：“你真体贴。”

小李道：“你不仁，我不能不义啊。”

17、领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。

A：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”

B：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”

领导得意的频频点头。

半天不吭声的C发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。”

领导满脸黑线头……

18、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。

虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”

虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

19、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！

接着双方枪声大作，血肉横飞……

20、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”

猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。

猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

21、穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。

债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。

被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。

背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。

22、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！

男：你太夸张了！

女：我说的**不离十！

23、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

24、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！

26、几个同学一块去拉面馆，人挺多。

因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”

26、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。

我推醒他说：“你怎么睡着了？”

他：“唱歌没意思，睡一会。”

我：“这么吵你也能睡着啊？”

他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

27、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。

无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。

不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”

我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。

乘务员MM......

作者有话要说：依旧是覆盖章节，如果大家有其他意见的话，也可以提出来……我只能想到这里了OTZ

ps：一般是隔日更新哟^_^