2009年8月28日，4：30：19

从昨天下午到现在，现在是清晨四点多，我都在在焦虑中度过的。**到**

这种焦虑有多方面的原因。

我在洗头时，同样发现掉了很多头发。

丢钱的事刚出，晚上做饭时，又发现电饭锅也烧坏了一个。因为她把我写在纸上打字到很晚，所以晚饭是我做的。

而且网络的事到今天已是第七天，迟迟也没有得到解决。

这些让我感觉到有一种神秘的力量在主宰着我，而现在它是在用这些事情来提醒我，我的生活出了问题，需要对步伐作出相应的调整，不然情况不妙。

是的，综合多种因素考虑，我就会得出这样一个结论。

还有，前天下午，好好的听到外面很大一声响，出来一看，是锅屋上面的大树断了一个很大的枝子，正搭在锅屋的房顶上。

在这之前，我一直是很乐观的。甚至有些飘飘然。我想她也是如此。有时候，我们甚至可以用忘乎所以这个词来形容。

再说说我在这个夜里刚刚做的梦。

我梦见，我用斧头劈开了一个人的脑袋。这个人有一只眼睛是长得很奇怪的，就象是安上去的假眼一样。这个人和另一个人闯到我家搞破坏，于是我就用斧头劈开了其中一个的头，而另一个就在那里看。这人头被劈开以后，显得很恐怖。露出了白花花的脑子，并恰好分成了两半。

但是后来这个被劈过的人又出现了。还是没劈之前的样子。他睁着两个正常的眼睛看着我。这时，我妈出现了。她对我将要做的事感到恐惧。我于是也就没有再劈这个人。

做完这个梦，我醒了过来。四周静寂。我猜想大概也快天亮了。在夜里，她还知道用身子紧紧地贴着我，让我对我昨天晚上对她的态度感到内疚和后怕。

是的，东西算什么，虚名算什么，别人的说三道四又算什么。我不能失去她，我也不能没有她，她也是如此，这一点至关重要。

可是这两天，由于我们正常的生活受到了冲击，她显得非常烦燥。我要好一点，但也不由自主地受她的影响。不出问题还好，一旦出了问题，我就会怪罪到她的头上。很多事都是可大可小的。所以似乎无时不让人活在恐惧和担惊受怕之中。

象这么伟大的人，我细察他生活中的很多事，都阂们正常人没什么两样。所以，我对于很多的奇思异想都产生了怀疑。

因为想终归是想。比如我昨天想到的，让佛法来主宰我的精神和生活。为什么我现在不敢理直气壮地公开地这样说？为什么我不能象李叔同一样，选择一个坚决决绝的道路？昨天似乎还很灵验，今天就不灵了。假如真有什么神灵，它岂能是你想拿过来用一下就用一下的？所以到底也不知是它假还是你假。

我想，我的生活，还是一片虚空。没有什么根本性的起色。从和前妻离婚之后，我就不得不以这种别人和自己都不大看得起的小生计维生，到现在都是如此。这个局面似乎很难有什么改变。

我现在的谨小慎微，总是要强于莽撞蛮干。

我所从事的事业，似乎收获颇丰，但是，上了一个台阶以后，接下来应当如何乘胜追击，我心中无数。

我们的这一点家底，根本就经不起折腾。如果折腾完了能好了还好，万一不好岂不又是全军覆没。

世俗的一切，我们都比较排斥。但太高雅的，也不现实。到底该怎么办，真的很愁人。

但是这种生活，让我感到十分压抑。我渴望着改变它。这种改变不一定是要出门打工。但一定是和目前的生活完全不同的。这种生活，已经不能再适应形势的发展需要。这种生活已经走到了穷途末路。

我看我们是该做点回报的事了。该对这个社会，对这个地球，对人类，对我周围的环境，对许町中学，做些好事。哪怕是义务的。

也许这才是必由之路。才是发展大计。才是应该做的。

是不是鹿亚章校长也是这个意思？所以昨天才把李静的那封信拿给我看。是不是很多人都看到这一点了，并在拭目以待呢？

我想是的。

这是个方向问题，这个方向，似乎早就放在那儿，只是我没有看破它。如果我不朝这个方向走，而是往别的方向走，我的前途不仅堪忧，甚至还会大祸临头。

但她目前能否接受这种思想，还是个问题。

但我想，我不能犹豫，我要化被动为主动，迅速出击，迈出这关键性的一步。

我写这部小说，很长时间以来，都在想这个问题。我无时不想给自己的小说安排一个圆满的结局。这个结局应当是能让各方都满意的。但一次又一次的，我的希望总是落空。

我今年已经快四十岁了。很多的英雄在我这个年龄早已是战功赫赫、硕果累累，有的甚至已经牺牲，可以含笑九泉。但是我还不能达到这样。有很多时候，我们都不过是在苟且偷生。在这样的一个时代，象我们这样年富力强，能文能武，有一技之长的，反而这样活着，实在是种大羞耻和大悲哀，但是我竟然一直没有意识到！

我应当拆除和许多人之间的鸿沟，拆除各种有形的无形的壁垒，取得人们的信任，痛痛快快轰轰烈烈地活着。

现在我能做到这一点。因为我是没什么私心的，本来就是如此，这是多么好的事。问题是，以上的时候，因为自己还不成熟，因为为了保证生存的第一要务，我在现实中拼杀，简直是头破血流。勉强保住了自己，但是同时也失去了很多！

是的，我失去了很多。亲情、友情、最质朴的关爱，无拘无束的生活，没有猜忌的人际关系，这些都远离了我。

有时我想起来直感到一阵凄惨和凄凉，忍不住想哭出声来。

是的，这个社会是有很多问题，但是我自己又怎么样呢？难道我比它更好？我看我不能。就象韩寒说过的那句话，我就象这个社会。

有的话，光说不去做，显得那么有气无力。有的理论，认识到了而不去实践，就不过是大话空话。

现在是时候了，我应当去行动。

是的，症结找到了。可以手术了。

因此，我应当感谢这些不好的事件。正是这些事件，剌激了我的神经，使我从盲目乐观、沾沾自喜中解放出来。使我从个人的狭隘的圈子里跳出来。使我从自欺欺人中解放出来。也使我从一个不好的境地一下子跳入一个干净的境地。

以前的我，说到底还是自私，因此经不起考验。现在的我，已经脱胎换骨，蛹化成蝶，我从现在起要自由地在人间飞翔。

一个人，最重要的是灵魂。一个人，最宝贵的也是灵魂，所以，灵魂的改造，也是最难的事。我在很小的时候，是养成了唯我独尊、任性、残暴等恶习的。这些年来，这些恶习，也是一直在我的心中作怪。现在，我要把这些东西从我的心中彻底铲除。

现在，这个许町中学有什么急需我帮助的人吗？老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。这一点是鹿亚章所倡导我身体力行的。而我还没有什么行动。我，我们，似乎都不大喜欢小孩子和老人。

刚才想的当然是很好的，但是当我要找一个实在的切入点来实行时，却又感到有点犯难了。

建立走了，我去拉垃圾？这种事我能长期干吗？我问过她，好象她不能接受。

写字？眼下我还没那么大的名气。还没有什么人找我写。也没什么人对这个书法感兴趣。

写到这里，我想到，我写作这个长篇小说的一个意外的收获就是在学术上的研究，具体说就是在书法这门学科上的探索和发现。这使我的小说，也最终使我这个人从邪路归到正路上来。简单地说就是改邪归正。在很多年前，我父亲在我身上用这个词，他对我的第一个要求就是这，当时我总觉得不能接受，现在看来，没有错。

也正是因为这个，使我的小说能不至于失败。挽狂澜于即倒。山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。这所谓的一村，就是，因为我的思想升华到了一个新的高度，从而全面提升了我这个人的价值和能量。最终让那些所谓的阴暗面和败笔，都变成了陪衬、烘托、和最广大最真实的背景。

文学，光写好的，光歌颂光明，则失真，不能打动人。但是光揭露，光忏悔，也让人感到压抑，所以，最终还是要使这两方面结合起来。

以前，我是没有信心、勇气和毅力。现在信心和毅力都有了，但是勇气还不够。俗话说，无私才能无畏，我之所以畏惧太多，不敢赶快地投身到火热的生活中去，说到底还是因为私心太重。

下一步，我要和群众打成一片。我要彻底地深入生活。在此基础上，我要继续使用好我自己的“三千毛瑟精兵”。

即使是有毛病的人，也有正确的一面。沉浮就曾经预言过，我要以我的才华独立于世，这才是我应当做的。余秋雨也曾说过，一个书法家是没时间打口水仗的，因为他要花很多时间练字。

还好，这些年来，尽管经历了这么多的曲折，我都没有放弃我心中的理想，现在我毕竟一路走来了。所以，不必再犹豫彷徨了，不必再动摇了，就坚定不移地走这个道路。

这，对于我来说，对于我全家来说，对于许町这个地方来说，对许町中学来说，对全国全世界来说，都是一件自利利人的大好事。

这样，我也就不愁没米下锅了，我也就不愁我的下篇文章了。

那么，我昨晚做的梦，也就是个好兆头了。代表说我战胜了心魔，打败了最大的敌人。但是如果我不彻底消灭它，稍有犹豫彷徨，它就有可能会卷土重来。

而能促使我有这番的思考和转变，这不是上天对我的眷顾和美意吗？

我有此殊荣，还不赶紧行动起来吗？

所以，很多事，都不是表面看到的那么简单。

这几天的事，就很复杂。但是细细解析开来，也就是这么回事。</li>风饭最新章节