六月三十日下午，很多人都喜欢的“布偶女孩”突兀的，不可置信的残酷的离开了我们。我是在今天早上十点在网络上看到的这个消息。就像一根绵细的钢针，刺穿了我的胸口。顿时，原本晴朗的天空变得如墨一般漆黑，一种惋惜的情绪锁住了我的咽喉。

死——也许是早有预兆的。当你的网店在网上出现的时候，已经受到了重病的侵袭。当你拒绝了别人捐赠的时候，可能早已预料到死亡的这一天，迟早回到来。但对于我们，这个消息却是突兀的。我看过你近期的照片，虽然眼睛里的神采有些灰暗，但也不至于——死，那真是残酷。谁又能想到这一点呢？

可事实就摆在眼前，你就这样去了，离开了这个属于我们共同的世界，孤身去往天堂的静谧之中。不给我们任何提示，任何指引，连留下的言语都显得如此苍白。“那个钱我们不要了，我也不怪他。”这句话不知震麻了多少人的心，也不知令多少人的眼泪在眼眶里打着旋儿。至少我是这样，心疼，揪心的疼，泪水就擒在眼眶里，上下翻动。我仿佛看到了一个善良的女孩在天堂的门口向我招手，微笑在嘴角浮动，越过脸颊，在眼角的位置消逝。

直到现在我仍然不敢相信这个事实，我希望今天是愚人节，网上发布的那个消息是某个贪玩的坏小子的玩笑。可事实就这样无情的挡在我们面前，任凭苦痛模糊了双眼，死亡也不会因为我们这哀伤的悼念而终结！那沉寂如深渊似得消沉，就是我现在的心情——你就这样走了，这是最残酷的事情。

我没有任何宗教信仰，不知道人是否真的有轮回，我无法将死亡看的淡漠。张口的呼吸变得困难，闭眼小憩也难以入梦。我妄图用理性来安慰自己，对自己说：人固有一死——悲伤情感轻而易举的击垮理智，将所有的恸哭搅作一团，变成没有音节、无比混乱的调子。对于死亡，这死亡，我只能坐在沙发上发愣，不停的蠕动自己的咽喉，吞咽着眼泪；静静的等待时间来剥去这死加注在我们身上的影响。

忘记是艰难的，对于所有人来说都是如此。一个朋友就这样离开了，尽管我们素未谋面，但我听说了你的故事，拍下了你的布偶，那是一只雪白的兔子，毛茸茸的，笑起来露出两只可爱的兔牙，很是夸张。我将它放在床头最显眼的位置，那就是我们之间友情的桥梁，即便这是单方面的，但我相信你一定不会介意在这个我们共同生活的世界上，多出一个友善的朋友。你是如此的善良，作为你的朋友，我很荣幸。

请原谅我没有去医院送别你，我的朋友。这不测的人生对我们来说都太过突然，谁不感到惊异？对着这些事实，我无能为力，甚至连大声的叫喊也不能。我只能在远方为你默默的送别，将布偶一直好好保留。这是我能做的全部。是的，在昨天之前，我甚至不知道你的名字，只是听人叫你“布偶女孩”，多么亲切的一个名字，温暖到足以融化这冰冷的世界里，最冰冷的心。现在我终于知道了你的名字，周洁，我将会记住它，将它添加在我的日记本里，我会对我未来的孩子讲诉关于它的故事，从人间到天堂，我会将故事编撰成完美的结局，我相信你在天堂里的生活一定同样美好。

我不应在这里语无伦次的呻吟作为朋友的悲伤情绪。归根到底，我只能用文字来表达自己的哀伤。当我提起笔想要写出更多东西的时候，却发现了文字的苍白——竟然找不到任何合适的形容词来形容你。坚强、倔强、善良、美丽，这些只言片语无法勾勒出你生动的形象，我只能片面的认为，将这些词语糅合在一起，就成为了你。我仿佛看到了在病床前编织着布偶的你，一手拿针，一手拿棉袜，一针一针的缝制着对于生命的渴望。那是一幅多么美丽的画卷！

我觉得自己是幸运的，因为至少手中还有一个你亲手制作的布偶可以用来怀念，更多的人只能得到那未发货的订单标签，或者连这个标签也没有。我们是朋友，尽管你不认识我，可我相信你不会在意在这个已经失去你的世界里多上一个朋友。文字写到这里，好像已经干涩了，我个人的悲绪不禁又来搅扰了脑海里的画面，请原谅我无法写的更多，就到这里了，希望你能在天堂里继续做这些可爱的布偶，不是因为病痛，而是因为喜欢，因为渴望与热爱。

文字走到了终结，就像璀璨的生命戛然而止。明天，当明天的太阳升起，生活依旧会继续，我会提醒自己：天上有个会做布偶的女孩在微笑。

现在的时间是2014年7月1日1点22分，我是一个来自四川的朋友。