闻洛战说：“伊江，人家用崇拜的目光看着你，你却给人算出个二五零来！”

丁一坤自嘲地说：“明知道他不会算，还让他算。下回呀，我也学会了，给我那帮哥们算去。”

伊江看着爆笑的我们，自鸣得意地说：“这是我自己发明的算卦方法，还没申请专利呢！”

玩笑是一种轻松的调剂，但它难以抵御持久的疲劳和困倦。车内的十三个座位上坐满了人，行李、随身带的衣物、锅碗瓢盆儿等等，塞进了后车座的背面、座位底下及我们的脚下、腿上，使有限的空间得以充分的利用，两个最累的司机如想休息，也只能坐着睡觉。

在一个小镇上，我们找了一家旅店住下。由于坐得太久，我的腿控得肿了起来，我正准备休息，蓦地想起，这是旅店，不是在车上，我干嘛还坐着睡呀？我对瑾儿说：“坐车坐的，我都忘了躺着睡了。我可得享受享受了，明天还得走呢。好吃不如饺子，坐着不如倒着呀！”

睡好后，我们继续赶路。进入了山区，七高八低、三弯九转的公路在峭峻的山体中迂回曲折，盘旋环绕，车身紧紧地贴在山边儿跑，另一侧就是万丈深渊。坐在车里的我们被甩过来甩过去的，快晕死我了！这地方，让我开车，我也不敢开呀！

瑾儿未睡，念了一夜的“观世音菩萨”，以保祐人车平安。

看见了山，许诺讲了一个故事：“俺家那疙有个老头儿，爱打猎。一天，他带着四条狗上山了，走了老远，碰见了一只黑瞎子，他举起了猎枪，‘砰——’黑瞎子一捂眼睛，血就从熊掌那儿流出来了。第二发子弹没等上膛，黑瞎子‘嗷——’地上来了，从老头儿的手里夺过枪，‘喀吧’一声攫折了，抡起巴掌，就要呼老头儿。那四条狗真猛！同时扑向了黑瞎子，老头儿撒丫子往家蹽哇！过了半小时吧，那四条狗回来了，全身带着伤，身上净是血。

“老头儿不再打猎了，在家给狗养伤。三十儿那天，老头儿包了饺子，在炕头上摆了一张桌子，郑重其事地把狗请了上去。这事儿，被人看见了，告了密。村里的人把他抓了起来，批斗。‘人都吃不上饺子，你还给狗吃？’说他敬狗不敬人。”

“黑瞎子都能把枪攫折？”我问。

“那是！野猪比黑瞎子还厉害呢！没听说嘛，一猪二熊三老虎。”

“野猪咋排第一呢？能比得过老虎？”

“野猪的皮厚，子弹往它身上打，直冒火星，打不透。跑的贼快，你让它追上了，那还有个好？！嘴里的两颗獠牙就能把人豁死！”

“大伙儿注意了！这个地方有车匪路霸！”伊江神色冷峻。

“妈呀！哪儿呢？”临危大乱是我的致命弱点。

“没出来呢！报上说的，这地方总出事儿，万一有人劫咱们，女的千万别出去；男的，拿好防身的武器，锁好窗户、门，别打开。把各自的钱藏好了，咱们能不停就不停！”

我们大气儿不敢出，看着外面——黑灯瞎火的，啥也看不见。

过了两个多小时，伊江发出了口令：“警报解除！”

可走上太平路了！

我们的车绕到了山脚下，眼前豁然开朗：奇峰突兀，碧湖烟水，落日熔金，浓淡相宜地点染、烘托出一个纤尘不染的人间仙境！杳杳冥冥中，有如一幅笔墨酣畅的中国山水写意画！

我们下了车，一为赏景，二为照相，以作纪念。

伊江支起了三角架，说：“站成两排，个儿矮的往前靠，后边给我留个空儿。”他按下快门，从马路的对面跑了过来。

此时，一辆正在行驶的大便腹腹、憨拙如牛的公共汽车挡住了我们刚摆出的最为璀璨的笑容——这个大傻家伙抢足了风头，占据了镜头里的所有画面！

“这儿的车多，咱别照了，太危险了！”瑾儿催着我们。

再见了，这与世无争的美景！

……什么味儿呢？

空气不好，开窗户，快开窗户！

戈舟行说：“那个饭店的老板也是，卖面条就卖面条呗，放几个豆儿干啥？”

桑林：“谁污染的？说！不说我可要点了……公鸡头，母鸡头，不在这头在这头，她！就是她——牛姐！”

牛儿和我们还不太熟，我们都觉得桑林过了些。这样糙俗的调侃，一个女孩子家能受得了吗？

牛儿掩着嘴笑：“别在那儿胡咧咧了！”

“胡咧咧？我说话是有根有据的，我不能凭白无故地怨枉一个好人，也不能随随便便地放过一个坏人！”

“白胡啥呀！”

“不信？我给你们分析分析：这个屁，肯定是个女屁！为啥说呢？我们男的，直来直去，有屁，‘刺——’一杆儿，出去了。你们女的不行，害臊哇！连挤带压的，没声儿，这叫‘大姑娘放屁——零揪’！”

我们的笑声早把他的话淹没了！

有几头牛正在车前走着，长长的尾巴好似窈窕淑女的长发在它们那阔实的臀后摆来摆去。

“哎哎哎，桑林，你看前面是啥？你还有啥说的？”丁一乾问。

桑林想也不想，张口就来：“牛姐，闪开！”

这种“桑式”幽默快把我们的肚子笑破了！