我是一个很平凡的女孩，像其它的同龄女孩一样有着对爱情朦胧的憧憬，对它充满幻想。在我20岁的时候认识了他，那是在2000年的冬天我们不期而遇，他给我的印象成熟沉稳而且很有风度，他的长像看上去没有实际年龄那么大。开始我没有注意到他，接触中觉得他是个很容易相处的人，而且很会照顾人。不久他就开始约我，我一直没有理会，以为他在与我开玩笑，因为我对这种事反映比较愚顿，可是不知为何有一次他生气了，对我说“不用躲着我，我没有别的意思。”我才明白了他真的是在约我。我认为这没什么，而且我也没有男朋友，可是我当时却不知他已经是个有妇之夫。
一个21岁的女孩，没有真正的谈过恋爱，和一个大10岁的男人在一起，我想你应当可以想像我当时的处境。2001年初秋我第一次答应了他的邀请，我们到了一个公园，我从来没有单独与异性一起去过公园，那里很安静没有什么人，我们谈音乐、谈各自的工作生活、谈我们各自感兴趣的话题。从交谈中我认识到他是一个很稳重，很有思想的人。我们几乎忘记了时间不知不觉已经很晚了。我们虽然都没有表露，但彼此都期待着下一次的见面。
可是有一段时间没有见到他，我不知道他去了哪里，我开始对他有点儿感觉，但是那时我自己并不知道，认为那只是好感。后来才知道那段时间他去了日本。他回来后我们又见面了，这是第二次见面，可我没有想到我们彼此的想法却不同，我只是单纯的想着这是我的初恋，没看到背后的阴影。于是我们像正常的谈朋友一样我们频繁的约会逛公园、吃饭、看电影、去酒吧。也是在那里我失去了我的初吻。
我从来都没有问过他的家庭情况，有时他会提起他的母亲和妹妹，我就明白他没有父亲。我只是想如果他想告诉我，我不用问他就会自己说，如果有意隐瞒，问也是没有用的。在一次偶然的机会我知道了一切，包括他妻子和女儿的存在。这对我来说是一个晴天霹雳。我真的不知该如何处理我们的关系，可是我已经身陷其中无法自拨，我非常痛苦，好久没理会他，他却说我在欺骗他的感情！后来他向我坦白了一切，讲述了他的故事。他对我说：“我们现在很快乐不是吗？只要现在快乐，将来会发生什么谁又能知道呢？人生苦短，所以把握现在吧！你可曾为我想过我现在过的根本就不是正常人过的生活（他的妻子在国外，他自己带着女儿）。”听了他的话我感到他也很可怜，他也很无奈。他说的话听上去是有道理，我却认为那是不负责任的行为。不知为何当时我的智商就像十几岁的孩子，那些多情的蜜语甜言触动我最敏感的神经，始终挥之不去。他是唯一一个让我感动过的人，也许是当时太年轻太容易感动了。可我到现在也不知道当时我为什么没有离开他。人是有感情的动物，时间越长感情就会越深，一旦付出是收不回来的。也许是少女的初恋情结，不知深浅的向感情的旋涡里跳。如果我当时离开他，就不会发生后来的事了。
时间过得很快转眼间到了2003年，一次我们溜冰回来，他说请我喝茶可是在外面喝茶太浪费了，有个地方有好茶，我们可以坐坐聊天饮茶。我到了才知道那是他的家，看上去闲置了很久，他请我进了一个房间，里面摆设很简单：一张餐桌上面摆着准备好的茶和一些水果、零食还有很多杂志；茶几上放着一台音响，很新是他新买的；还有几把椅子。因为我们都很喜欢音乐所以很有共同语言，就这样我们一起学习、听音乐谈音乐、一起看杂志谈论里面的人物、他给我讲笑话讲故事、一起饮茶谈论着他在国外的见闻，我们都很快乐。几乎每次见面吃过晚饭后我们都会上去坐坐，可是毕竟他是男人，不该发生是事最终还是发生了。我们听着音乐跳着舞，他先是把灯关掉，然后把我抱到另一个房间我才知道那里是卧室，我挣扎也没有用我很快就屈服了，因为我已经爱上了他。我承认他告诉我很多我不知道的事情，也教会我很多，包括性方面。后来我才慢慢醒悟这一切都是他事先安排好的。我很白痴是不是？
在一次吃饭的时候，他向我提起要去法国看他老婆的事，他说这次要和她好好的谈谈。如果您是我您会认为他说这话的含义是什么呢？在他走之前他希望我去机场送他，他觉得一路上很孤单，可我并没有答应我觉得他的要求很过份。他到法国后给我打过两次电话，还说会给我带礼物回来。我觉得这二个月过得好漫长，那时国内正在流行**型性肺炎。我非常想念他，我发觉他在我心中已不是一般的位置。
同年10月我们相约出游去了九龙山，我们渡过了在一起最欢乐的时光，虽然时间很短暂，但我想我们都不会忘却那段记忆。所以在2004年5月我们又去了黄山，这两次旅行更加深了我们之间的感情。日子就这样一天一天在的过去了，每次我们在一起的时侯我都很快乐，但是快乐之后就有一种负罪感，总是在迷茫中徘徊、在困惑里彷徨，我的内心很矛盾。所以我总是与他吵架、无理取闹，他每次都只是沉默，然后哄我。就这样有一次他真的生气了，我们有1个多月的时间没有见面，这是我们相识以来第一次因为吵架这么久没见面，可是毕竟我们相处了这么久，虽然不见面心里还是彼此惦记着对方。而且这次分手是注定分不开的，因为我怀孕了。
可是我当时不知道，只是觉得不舒服，后来我们见面他向我解释因为他岳母9月份要去法国看他老婆他一直在准备所以没和我联系。我只是向他提了一下我不太舒服，但是我们都没在意。10月份我们相约去了兴城，也许是女人的直觉在兴城我们买了试纸，发现已经两个月了。您知道这对我意味着什么。回到天津化验结果出来确定是阳性，他拿着化验单的神情我至今无法形容。我们去了几家医院，医生都说孩子太大了做不了手术，最后在总医院医生说也是先看看在决定。我身心憔悴，我知道他看到我的样子心中也不好受，我从手术室出来他就冲过来对我说：“怎么样？没事吧？我家里人进医院我都没有这么担心过。”我虽然不知是真是假，但他每天都跑到我家来看我，我心情不好不让他来，他还是跑来了。这让我十分感动。
不管怎样生活不是要过下去的，渐渐的因为他女儿要上学前班我们见面的时间就少了，也许是因为妈妈不在身边的缘故，孩子总是希望爸爸陪在她的身边陪他玩。一个男人带孩子真的很不容易，他曾两次提出要我帮他带孩子，我都没有回答他。我是非常喜欢孩子的，小女孩又可爱又聪明，但是我不知如何面对孩子，我甚至有些怕她，所以我没有答应。我曾几次与他谈分手，可是最后都以失败告终。因为我现在已经放不下他了，四年多的时间虽然不算长但是对一个女孩子来说是很重要的时期，我们经历了我么多风雨。青涩褪去，我已是一个懂得爱的女人。不再是柏拉图式的精神恋爱，不再是少男少女朦胧的憧憬，而是精神与**完全合一。恍然间，已是谈婚论嫁的年龄，但我还是如此的迷茫，总是在善与恶，是与非，上进与堕落，时代与传统中挣扎又挣扎。
爱上了一个不该爱的男人，落寞是难免的。妈妈从小就对我说，不是属于你的东西，你不可以要的。我是个好女孩，我不能够要别人的东西，但是我知道我爱得很辛苦，但是我很快乐。
我知道我的性格有很多天生的矛盾。敏感、纤细、理性、灵秀、慵懒、随意，散漫于一身。是个天生喜欢想念的女子，为了心中热爱的玫瑰，宁愿放弃百花和整个春天。是天生容易忧郁的女子，喜欢把往事一件一件抖开。固执的坚守，放纵的堕落……
我感到自己很龌龊、很无知、很愚昧、很羞耻……总之很坏很坏。我恨他，更我自已。但我还是放不下他，因为爱比恨多一点。道。我在忏悔，如果我再不向说出来我会崩溃的我无法弥补我所做的一切。