喜欢你，就别再伤害我！

曾几何时，几近不惑之年的我，对男女间感情之事，一直视若淡水，间或漠然嗤之。总以为，梁山伯与祝英台那等感天动地千年的爱，只不过是人们对情感的美好希翼和寄托而已，现实生活中，环境会改变掉一切。

五年零三个月的初恋，在她泪流满面决意南去的站台上，定格成一个永远的痛，那种撕心裂肺的的感受，伴随我在苦痛中日趋成熟并不断超越，埋葬那段记忆于心底，从不轻易开启，我怕，怕那份爱的伤痛。

和飞认识是受朋友之托，去帮助她的离婚诉讼。职业使然，所见过闹离婚的女人，大多神经质般怨天尤人，讲起不幸来喋喋不休，满眼的怨恨和忿怒。一直以来，我尽量不去接手这类案件。有时间，男人与女人之间的恩怨，随缘起，随风去，很难说孰对谁非，感情靠法律的调整，使本来就不太缜密的法律倍显苍白和空洞。

和飞的第一次见面是在匆忙的约见之中，带着再次忍受去看一场悲伤活话剧的思想前往，见到第一面，她面带微笑，平静的咨询法律问题，对与丈夫间恩怨只字未提，面对她的从容，一向处事冷静的我，不免的多看了几眼。飞有一双漂亮的眼睛，可能由于已为人母亦或对生活有自己的感悟，与人交流时少了些许羞涩，更多的流露出女人少有的坚毅，只是在谈及女儿的抚养权时，我能感受得到她清澈的双眸中闪过的几许哀伤和无奈，也就是从那一刻起我记着了飞的这双眼睛。

之后的诉讼很顺利，双方平静分手。飞为了感谢对她的帮助，邀请朋友和我小酌几杯，酒桌上我却莫名其妙的不敢与飞的目光相视，那种心跳，使已为人夫为人父的我，到家后审视自己良久——

和飞的距离拉近是后来已成为朋友的我们，闲暇之余有时在一块儿聊天，有时互通电话，更多的是问候，彼此都刻意坚守着不去越雷池半步。慢慢地我了解了飞的一切，其实表面性格略显张扬，每天笑容都挂在脸上的她，生活的背后有太多她不愿触及的伤痛，父母先后的病故，使她失去了世上唯一疼爱她的人；丈夫工作在外地，有了别的女人，每年象征性的回家一两次，生活的不幸强压给外强中干其实很柔弱的她，每天要伺候病榻中的父母，要接送孩子上学，要上班，别的同龄女人有父母的照应，有丈夫的关爱和呵护，我虽然失去了，但总不能每天都生活在阴影和苦闷之中，要学会使自己慢慢坚强起来，听着飞幽幽的说着这一切，我鼻子发酸，有一种想紧紧抱着她的*，我知道自那一刻起，我相信了缘分，我喜欢上了表面坚强，内心却充满苦楚的飞。

随着接触的越来越多，我们开始无话不谈，我甚至习惯了向她倾诉生活和工作中的快与不快。一个生病了她的电话，足让我惊慌，毫不顾忌的撂*边的一切工作，虽没有甜言蜜语的嘘寒问暖，我知道那充满爱意的关切眼神和满头大汗为她默默做可口饭菜，这一切的温馨，足以让一切甜言蜜语相形见拙。烧菜之余，飞会从背后悄悄抱着我，倚在我的肩头，咬着我肩膀喃喃的说，你这个小眼睛男人呀，我心不停悸动颤抖的同时，陡添了几分男人豪气，让自己喜欢的女人不再委屈，成了我默默的誓言。初恋因为我的任性已经与我失之交臂，我不忍心执手相看泪眼的场面在我生命中再次出现，为此，我精心呵护着我们的精神家园，也就从那一刻起，我开始饱尝牵挂之痛，失眠之苦，下雨了我担心飞是否盖好，打雷了我牵挂飞是否害怕，早晨我担心她是否吃过早点，晚上我牵挂她是否能早点休息——。

我用心的去影响和改变着飞，多年以来，飞一直喜欢在孤独时与网友狂聊，在郁闷时把女儿送朋友家里，约几个朋友大喝一场，后去k迪厅彻底放松一下，这成为她释放压力的一种习惯。面对她的处境我可以理解，但做什么都应该有个度呀，我在心疼和忧虑之中一直提醒，告诫她不能这样的无休止下去。我飘曳的心事，飞似乎没有看到。你不应该管我那么多，飞很平静的挂断了我的电话。伤心之余，我不断麻醉自己，是呀，我没有权利约束你，可你应该去体谅一下女儿的感受吧。

飞，是的，我凭什么去管你呀，原本以为曾经受过伤害的你对爱会有一种刻骨铭心的体会。飞，难道你不知道有一种爱不能触摸，只能感怀，在默默无语中去体味它的温情。这种爱不能说出口，它是我们相守的温馨家园，这种爱只能品味和收藏，这种爱一路走来，给你暖暖的注视，给你有力的搀扶，疲惫时，给你呵护，受伤时，给你慰籍，苦乐相随，哀怨平分。飞，还记得那首诗吗？有一种感觉总在失眠时才承认是思念，有一种缘分总在梦醒后才相信是永远，有一种目光总在分手时才看见是眷恋，有一种心情总在离别后才明白是失落——

飞，喜欢你，就别再轻易伤害我，好吗？