第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……

第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……

第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他xx的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。

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本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡mm。

一天，我又碰见一个mm，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。

我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。

下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

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这是一个很经典的外国笑话。

一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。

“啊，管家，”正在返家的地主高兴的招呼说：“老伙计，你好吗？家里情况怎么样？”

“不妙呀，先生，”管家说：“喜鹊死了。”

“哎呀，可怜的喜鹊，”地主说，“他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？”

“它吃的过饱死的，先生。”

“它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？”

“马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。”

“不会吧。”地主说：“哪来的马肉让他撑死呀？

“你父亲所有的马，先生。”

“什么？马都死了？”

“是的，先生，它们工作过度劳累死了。”

“为什么让它们过度劳累？管家？”

“驮水，先生。”

“为什么驮水”

“用来救火呀，先生。”

“火，什么火？”

“啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。”

“啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么生的？”

“我想是火把引起的火吧，先生。”

“什么火把？”

“您母亲葬礼上的火把呀，先生。”

“什么？我母亲死了？！！！！”

“是的，在那以后她就死了，真可怜！”

“在什么以后？！！！！！！！！！”

“你父亲去世以后，先生。”

“父亲……也死了吗……”

“是的，他听到那件事之后就不行了。”

“什么事呀……上帝……”

“您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。”