上架感言-致我们终将追逐的梦想
作者:御剑星云      更新:2019-07-28 07:20      字数:7588

“那小谁,听说你在写书,发来看下。”

“那小谁,听说你在网上写小说,能赚钱几个钱啊?”

“那小谁,大作家……”

有些时候,也许我们也不知道哪句话是关心,哪句话,是嘲讽吧。

……

嘿嘿,可惜我已经不是小谁了,又是一年大雪,年关之际,说点什么吧。

我一直觉得有人生下来就是喜欢读书的。

只是啊,从小就喜欢读书的我一直得不到家里的支持,他们总说有那个闲钱不如吃点什么,喝点什么。对于他们来说,装进肚子里才是真的……

也许吧。

也许每个人对生活的态度是不同的,尽管这世界是有很多的诱惑,反复,变化,还有期许。

可我觉得这世界早早晚晚,还是会归于文字的。

只有文字,才能让那些不断的组合,成为跃然于纸上的万马千军,驰骋纵横。燃烧,奋斗,坚持。泪水,青春,以至永恒。

除了文字,没有什么再能替代吧。

早些年在电台里做过几档节目,认识了一个挺漂亮的妹子,叫她星儿吧。

那时我们年纪不大,自己第一次做节目也挺紧张的。毕竟面对整个城市,心里跳的,跟那什么似的……

星儿是属于活泼开朗的姑娘,对我也没有什么架子,一起做节目的时候,不懂的她教我,合作愉快。

一次两次不行,慢慢熟悉了,也就熟悉了……机会这个东西,我觉得看一个人怎么理解吧。

谁也不是一开始,就是老手。

遇见宽容的朋友,是我们的幸运。遇见杠精的小人,是我们的悲哀。毕竟这世界如此,没有办法,总得生活。

所以只要有机会,多用心,铁杵磨成针也是可行的。没有谁是一蹴而就的啊。

电视主持,商业主持,婚礼主持我接触过一些,不过不是自己的专业,只是马马虎虎的业余罢了。

但是实话实说,很多机会,的确是给有准备的人啊。

和你身边有认可你的领导,支持你的朋友,善待你的同事,分不开的。

所以,要么自立为王,万人敌。

要么就要处理好所有的人际关系,毕竟有人的地方,就有江湖。杠精的存在,我觉得很多时候是茶余饭后的笑料,没有他们,这世界怎么才能如此精彩啊。

屁大的事情都能吵个面红耳赤,争个你死我活。有那个时间我不如多看几本书,多写几章存稿,多想想剧情和大纲,也比大保健舒服啊。

当然,没试过大保健的滋味,害怕中毒----嘿嘿。

都说台上一分钟,台下十年功,别人的成功不会是普通人眼睛里的那么简单啊。

记得早些年,韩寒最初的一次访谈节目,因为作品《三重门》的原因,一帮人算是群起而攻之了吧!

节目里,有很多人瞧不起,看不上的。还有个小伙说韩寒你赚那么多钱你的良心过的去吗?好像是有这么句话吧,大概是这意思,太遥远了,我不记得了……

那期节目看的我很压抑,这就是眼红啊,这不就是看见一个初中生,在那个年头,一下子赚了那么多钱的眼红比赛吗?

记得有人预言,说韩寒会被时代淘汰,没人再会记得他,记得《三重门》了。

可是多年之后,韩寒还是韩寒。飞驰人生马上就要上映了。

而三重门的书,还摆在我的书架上……

而那些人呢,眼红的杠精们,早已消失在风中,没人注意了。

早几年,中央电视台有一个挑战主持人的节目,一个小伙子发挥的不是太好,有些尴尬。

台下一帮观众现场点评,又是群起攻之,看不出对方的一点优点,反倒将缺点无限放大。

杠精的都飞了。

我发现挑别人的缺点对某些人来说真是一件打鸡血的事情,一个塞一个的勇猛。

我知道人都有缺点,但是谁没有缺点呢,他是第一次站在中央电视台的比赛舞台上,谁都有发挥失常的时候吧。

要想鸡蛋里挑骨头,就是春节晚会的主持人也能挑出骨头来吧,何况是一场主持的比赛啊。

这帮人,隶属那个小伙的n种毛病,不适合,不合适,没有天赋,水平太次之类的……也真是服了。

不适合做主持,不适合做这个工作,马上放弃,你不配。回家种地去吧……

反正我记得那个小伙子,后来在中央电视台做了少儿频道的主持人了。

听说很受欢迎……

唉。

所以说,别瞧不起一个表演失败的演员,也别瞧不起一次主持掉链子的dj,也别去看不起一个只穿背心,拎菜光脚的抠鼻大叔。

因为我们不知道这些人日后的成就啊,因为我们不知道对方的背景啊,我更害怕被打脸啊。

就像我的朋友不知那位没人搭理的光脚大叔被扔在一边,结果在新来的女同事那里,稀里糊涂的,卖了辆一百多万的&@车。

这火上的,一年没去大保健。

若干年后,女孩已经是区域总监了,而我那朋友,早已经踏上另一番事业。

命运一瞬间在身边交错,谁也无法改变。

而当年的那个女孩在成了区域总监之后,只接待宝马奔驰的成功人士,再也不接待光脚大叔了,听说又升职了。

所以,生活可比电视剧,精彩多了。

扯远了,说说星儿吧。

那时候的我们青春懵懂,我喜欢她的笑,喜欢她的声音,喜欢她的一切。也喜欢,她在我耳边吹风的样子。

只是那时的我连一句喜欢的话都说不出口,每天和她面对的时候也保持着一副冰冷面孔,好像自己多高贵似的。

星儿身边的人很多,男的更多。没办法,美女身边,少不了殷勤的男士。

我有时候会不高兴,自己一个人走,一句话也不说。

我一个人在导播室里待着,也不知在想些什么。

她跑来给我冰淇淋,给我讲笑话,没人的时候给我唱歌,真好听。

她问我,你生气啦?

我说没有。

在那个青春懵懂的年纪里,可能这是我唯一表达情绪的方式吧。星儿喜欢唱歌喜欢笑,而我,只喜欢和她在一起的时候笑。

只是那一年,是我最后一次见星儿了。

天下,没有不散的宴席。

我得走了。

分开的时候她哭着送我,我让她赶紧回去。下雨了……

她不听,她就在雨里跟着我,走了好远一段路。她在雨里委屈的掉下眼泪,咬着嘴唇。

冲我喊,冲我吼……

我头也不回的狠心走了……

就这样离开电台,去做自己喜欢的事了。男儿嘛,志在四方。

此后,我再也没有了星儿的消息。真的,如果时间还能伸缩和折叠,我情愿再穿越回去,夺舍了我自己,让这一切,重来一次。

可是不能了,错过的,就再也没有弥补的机会,否则,哪有那么苦海,翻起爱恨呢。

多年后我得知星儿消息的时候,犹如五雷轰顶。可是一切,都回不去了……

青春,本就是用来祭奠的,不是么!!

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单位里有个老大哥,心脏病突发,说没就没了。

领导(女),和小领导有一腿,被领导老公发现,不动声色。寻找机会……在一个明媚的夏天,领导老公一个人喝了一天的白酒,就着二两花生米。

晚上摸回家里,抡起菜刀将两个人剁在床上。此事,上了报纸。

……

那之后,我认识了现在的妻子,见她的时候眼前一亮,好悬没从楼梯上摔下去。

事实证明,只要功夫深,铁杵磨成针还是有一定科学道理的。兄弟迂回作战,采用游击方式追妹子。

追未来媳妇。

也不丢人。

毕竟那一年,我不是认识星儿时候的腼腆少年了。男人长大,总得学会泡泡未来媳妇,什么时候把一颗小白菜泡成了精品辣白菜,你就功成身退了。

因为我们总有幻觉,觉得自己是在泡妹子,事实是,等妹子成为辣白菜的时候你就知道,你早就在人家的计划里了。

这时候你想抽身,你想走?

不好意思,把人家肚子整大了,孩子出来了,喊你一声爹,你想跑?

过日子,总是要菜米油盐的,宝宝要出生了。

那些天我激动的跟个精神病似的,天天唱着爸爸就要见到你啦。爸爸就要见到你啦……要不是你爱我,要不是我爱你……

生孩子那天晚上我媳妇咬了我一宿,疼。

我忍着,告诉她别心疼,使劲咬我吧。(注明:胳膊。)

第二天早上,太阳初升的时候,我闺女呱呱坠地,五斤六两。千金啊……幸福的不行了。眼泪都在眼圈里晃。

你看,就是这么神奇。

从此家里有了这么个小东西,可热闹多了。

在那之后,去上班是一个星期以后的事情了,赶上公司招聘。看来,我又得披挂上阵了。

大学毕业的漂亮女生,技校毕业的腼腆小伙。什么本科博士,研究硕士…中专,大专,一片一片……

那天,我见了一个小伙子,年纪相仿,两个人聊的很开,我看着他的简历,一下愣了。

我问他,你在....“ufo”电台工作过?

他说是啊?

我赶紧向他打听当年的那些朋友,好奇问去:星儿现在哪里?这么多年不见了,我好想她啊。

少年一脸懵,反问我:你不知道?

“怎么了?”

唉,他叹了口气。

这件事,这件事……

据说当年我走之后,星儿就辞职不干了。在得到她消息的时候已经是阴阳两隔。

这姑娘喜欢疯,不知道认识了哪个疯子,天天带着她骑摩托,东跑西颠的,说是喝了酒,嗨了皮,冲下了江边大桥,一车两命。连个赔钱的都没有。

那天晚上我翻开星儿的日记,发现她的生日。

和我闺女是一天……

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喜欢写书,是很久的事了。

网络小说如春潮升起,鸟语花香。第一次看狂神的记忆犹如震撼。第一次看诛仙的时候我还和媳妇一人一半的翻着书页。

真是废寝忘食啊。

那会寸芒升起,盘龙震天,星辰变横扫。阳神,永生,龙蛇演义占据了我全部的生活。

太多的书,我都记不住了。

看的多了。就想自己写点,无奈签约不过,放弃……

继续看。

看的多了,又想自己写点,无奈签约不过,放弃……

一次一次,我自己都麻木了。

拿着一份还不错的薪资,看着媳妇和漂亮的闺女慢慢长大,我也挺高兴的。

我喊闺女的小名,叫她星儿。

同年,写书的欲望再次崛起,鼓足勇气,第n次发书,签约,兴奋,激动的请朋友大吃一顿,抱着媳妇哭了好久,终于有自己签约的小说了。我要在工作之余,准备开干了……

结果那一年,家中出事。

从小把我养大的爷爷奶奶突然瘫痪,家中陷入低谷。

虽然有叔叔伯伯可都在千里之外啊,问题的关键是,我从小是爷爷奶奶养大的。

我得孝顺他们,我得照顾他们,理所应当,也只能是我。

请假,和领导解释,停薪留职。没得商量……

一连串的变故仿佛在一夜之间焚天似海,两个老人精神不错,就是不能走路,不能坐起。

照顾吧。

一天三顿饭,吃喝拉撒睡。

做完早饭,做午饭,吃完午饭,吃晚饭。

收拾屋子,喂他们吃药,按摩,翻身,等等……

第二天,重复以上。

时间,持续了整整三年零八个多月。

那段貌似黑暗的日子我已经不像一个正常人了。两个老人大病没有,小病不断。

爷爷出院,奶奶住院。奶奶出院,爷爷住院。偶尔家里人回来帮上两天,我才能喘上一口气,每个人都忙,我能理解。

我不怪别人,我也不恨我自己。都不容易,谁不是扯家带口的呢。

每个家庭都可能遇到问题,能面对就面对,能解决就解决。

生活,谁容易呢。

别抱怨啊。

我一个人哭过。也抱着媳妇嚎啕大哭过,可那种话不能说出口,我们家里已经做好了十年,甚至二十年的长期准备。

熬下去了。

你总不能把两个老人扔在一边,不管不顾吧。爷爷奶奶从小把你养大,你不应该照顾他们的晚年生活么。

不应该么。

在医院,我给奶奶喂饭,擦身子,照顾她的时候,我能感觉到临床几个老奶奶的表情,羡慕的简直要哭了。

问我:你是孙子啊。

我说是。

她们说真不敢相信啊,老姐姐,现在儿子都指不上,你有个好孙子啊。

奶奶就笑了。

我也笑了。

那一天,同病房伺候人的护工大姐干了二十天死活不干了。家属把工资加到8000一个月,大姐也不干了。

大姐疯了似的吼道:在干,在干我就要死啦。

这种事情,的确能把一个人磨的疯了。

困在一个小小的世界里,黑天白日的,看不到尽头,就像一个无期牢笼,你甚至都不知道哪天哪月的哪一天,才能被命运释放。

有时候我也在想到底什么是孝顺,什么是不孝呢。

我这样的,算孝顺么?

如果我有本事,有能力,我完全可以花更多的钱,更多的代价将爷爷奶奶的生活品质无限提高,请来最好的护工,请来最好的大夫,请来最好的……那样,我就孝顺了吧。

可这一切,只能是我的幻想啊。

家家有本难念的经,我起码还有不埋怨自己的妻子,期待我的孩子,惦记我的朋友,和身边,那么多的好人啊。

自古忠孝不能两全,上班还是照顾老人,赚钱还是放弃亲人,这件事,本身就是一个悖论啊。

我们无从选择,貌似也只能接受。

这才是真实的世界吧……

女儿渐渐长大了,喊我爸爸,喊我为什么不回家呀?我说爸爸要去照顾你太爷爷,太奶奶啊,星儿好好的在家里听妈妈的话。

女儿哭着喊我要爸爸陪,要爸爸陪。可我们一家三口就好像千年等一回一样,我回家的次数,一年之内,屈指可数。

那段日子,我不能上班,不能工作,不能赚钱,又不能在家里陪着老婆女儿,那种心情真的……无-法-形-容。

有时候夜里一个人在阳台上看星星,眼泪就噼里啪啦的往下掉,说不出心里的委屈,也只能继续下去啊。

只能继续下去啊……

如此反复,一年,又复一年。

第四个年头,女儿学校运动会,作为家长,老师知道我长跑年年第一,就喊我来助阵。媳妇告诉老师我身体状态不好,恐怕不行……老师说没事的,重在参与。

我就去了。

好久没有参加运动会了,看着宝贝女儿的眼神,以前一直跑第一的我,这一次……

四乘一接力我每次都是最后一棒,女儿小时候一年级那会,我在被落下半个操场的前提下,一路狂奔以半米之差赢了学年第一。

至于今天……

我连着摔了三个跟头,每一次都甩出去四五米开外,浑身都是血,伤口,整个操场都雅雀无声了。

灰尘,疼痛,火烧一样。

我好累,整个人的耳边都是呼呼的风声。我得跑。我必须得跑啊,哪怕倒数第一我也的跑完啊。

星儿在那看着我呢。

爸爸来了……

那天,我虽然跑了倒数第一,不过迎来了热烈的掌声。女儿哇哇大哭,我却乐了。这傻闺女……

摔了身体,得去医院看伤,需要休养,我说不行。老爹来了吼了一声让我赶紧回家休息,这几天他来照顾老头老太太。

我父亲也身体不好,心脏病,高血压,糖尿病,通风,支架,都不容易。

我就信了他的邪,我回家了。

那几天……

朋友过来劝我,说你有病啊,这不是孝顺不孝顺的事情。他们要躺在床上十年,你还照顾十年?

他们要躺在床上二十年,你这一辈子还不过啦?

老婆孩子不管了?

一分钱不赚都快四年了,换做别的女人早特么和你离了,下决定吧。当断不断反受其乱,这世界,没有两全其美的事情。

我能怎么说,我能怎么做,我能怎么下决定啊?

这道题,于我无解啊!!

因为运动会受伤的原因我在家里休息了小三天,偶尔也给亲爹打电话问问情况他让我别管,别问,别操心。

第四天晚上我就脑仁疼,预感不妙,半夜醒了……想过去来着,可打电话,关机。

抱着一丝侥幸。

瞪着眼睛不睡了……

早上,四点二十几分,接到父亲电话,让我赶紧过去。

去的时候,门口好多的人啊,哭的哭,跳的跳。

爷爷走了……

我的眼睛里,一滴眼泪都没有。不知道为什么,静静看着爷爷的慈祥的面容,那个从小陪我长大的老人家,终于解脱了。

我替他高兴啊。

我走过去告诉奶奶不怕,我在这呢……老太太点着头,也没哭。

我心里跟明镜似的,我照顾老人几乎是二十四小时的循环模式,有一点动静我就醒了,所以,也造成了日后很严重的精神衰弱。

可我爹身体不好,能做三顿饭就已经烧高香了。四天……才不到四天啊。

老爷子知道我受伤了心里着急,上火,唉……谁知道呢……

爷爷走了。之后一个月,奶奶也跟着走了。

三年,零八个多月。

我一直都没有哭,没有掉眼泪,我知道爷爷奶奶心疼我,我知道爷爷经常半夜喊该走啦,该走啦。不能耽误孩子啊……

殡仪馆里,当我看着他们被推进火化炉的那一瞬间。就在那一瞬间,我才忽然后知后觉的感觉到世界上最疼爱我的那两个人,再也回不来了。

我心如刀搅,悲痛莫名。

眼前一黑,泪水,奔涌而出……

走吧,人生在世,谁不是终有一别啊。

人生起起伏伏,花开花落无数。

该放手,就放手吧。

处理了家里后事,给两个老人合葬完毕。

之后我去了躺外地,见了几个朋友,在回来完善自己工作的后续内容。

该赚钱了。

业余时间,接过几场婚礼主持,商演活动什么的。

只是偶尔会把新娘的名字喊错,叫了星儿,你说这事闹的。

闲暇时间,又开始打算写自己喜欢的东西……毕竟一个人沉淀下来,还是想写点东西的。至于成绩……这东西得之我幸,失之我命吧。

迷迷茫茫这些年,断断续续的其实也写了不少,签约过几本书,有的扑成狗,有的小赚了一笔,当做奖金给媳妇开开心。

只是,断断续续折腾了这么多时间,从来没有塌下心来写点什么。

所以这本《超维攻略》,算是我重新开始的一点尝试吧。

感谢我的编辑远征,当天就过稿了。

收到回复的时候吓的我一阵鸡儿冻,晚上搂着媳妇在被窝里庆祝一下。

然后,再,庆祝一下。

不过其实,知道我写小说的人不多。

毕竟要解释一件事,会累死我的。

“所以这世事无常,一路跌跌撞撞。

平凡角色,也会有耀眼的光。

这世事无常,总要推波逐浪。

痛自己扛,追寻我的方向……”

所以啊,时光如海!

一转眼,失去的已然失去,得到的更要珍惜。

人活着,总得为梦想坚持啊!!

哪怕裸奔到天荒地老,哪怕码字到山穷水尽!!

《超维攻略》这本书明天上架了,感谢我的编辑远征,感谢所有帮助过我的人,祝大家新年快乐,2019-天长地久。

在这里,简单的求个关注,订阅,推荐,打赏什么的。

谢谢大家了,感激不尽!!

书单什么的也不会加,聊天什么的也没有时间,一天到晚,忙的黑天白夜。

睡的比猪晚,起的比狗早。

剩下的时间,全为码字奉献了。

以下,是大江大河里总结的一句话,拿出来,送给自己和所有的伙伴们,和我爱的你们。

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理想,是我们心里的光,愿我们,做一个矢志前行的逐梦人。

志之所趋,穷山距海,不可阻挡。

不尽狂澜走沧海,一拳天与压潮头。

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生活不容易,多一些宽容,少一点戾气。

愿烟火人间,安得太平美满。

时间可以伸缩或重叠,唯独不能倒退。你的鹤发或许是我的童颜。

而我一次呼吸,能抵过你此生的岁月……

超维攻略--

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御剑星云拜上……我在时间的另一边,和你们,风雨同舟,一路前行。

2019年11月24日。

夜……

感激不尽……