晚上跟老公诉苦，讲我有自虐倾向，千辛万苦跑回来，就为了受人管教，大约放纵太久了渴望被约束的牢笼。老公无限同情，他说，你跟你妈说，我不介意你晚上出去，就是出点墙啥的，只要你心里有我，我都忍了。我说，到吧！我家自制的猪笼不等你来沉，就把我淹死了。

记忆库都打开了，我跟母亲倒苦水，我一直在探寻当年为什么早恋。现在明白了，只为追寻自由。

俺娘麾下，尚存我与爹爹两员大将。

不日，我就跑了。

苦了我爹了。

柔软

我的心越来越柔软了。

或者说，我对家越来越依恋了。

以前，家对我而言就是住的地方，很长一段时间，我跟劳工都处于分居状态，回来了我上网他打游戏，很久都没什么交流。我常在深夜里扪心问自己，我为什么需要一个男人跟我同住一间屋子？

我没有离婚的勇气。总觉得一个女人提出，我要和你离婚，那简直是大逆不道的事情。常寄希望于，有一天，他回来，冷冰冰地对我说，我在外面有别的女人了。然后我就内心偷乐地跟他爽快分手，因为是他过失在前，我决定替他收拾一个很小的包裹，包括他穿旧的衣服和用过的被子，让他打个车到别的女人那里去，从此，房子、存款——一切都是我的了。

我把有他的照片的地方都清扫干净。

我一个人单过，才不会笨到再去找个男人来烦我。男人对我实在是没什么用处。现在社会那么达，什么问题我都可以请人为我解决，包括性服务。当然，我很可能看不上那些贴身的服务生，那我就自己解决好了。总之，男人真是要不得，对自己没一点好处。

然后，去年公婆来拜访，他们占据了劳工以前睡觉的卧室，劳工只能挤到我的床上。

肯定出什么差错了，不然哪里来的陈偶得？所以，我相信，孩子是房子紧张的产物。以前家里房子越是小，生育越是频繁，因为空间越狭，人与人的距离越是近，无可逃遁。

儿子的到来，让我开始觉得，有个男人也不错。他其实也会打扫卫生做饭甚至摸着你的肚子讲故事。以前，也许我太贤德了，没给他表现的机会。

我安然享受他端来的茶水，而他安然照顾我的起居，包括为我洗内裤。

我都不好意思了。一个大男人，多少年被我照顾着，现在却做这些琐碎的事情。

他扶着我去产检的时候，车开到半路上，居然冒出一句，糟糕，要下雨了，衣服忘记收。

我开始觉得，其实，我蛮爱这个男人的。只是有时候有很多抱怨，但我埋在心里说不出口。

我生孩子的时候，哭着喊痛，一点都不勇敢。我内心里以为自己坚强到跟革命义士一样，对疼痛死亡毫不在乎。后来现，人很容易娇气的，如果被人宠着，就开始不能吃苦。我哭着说，恨死你了，为什么你要让我受苦。他摸着我的头，手上都是汗，小声紧张地训斥我："你怎么这样呢！每个女人都一样痛的。"然后却急急地找大夫，我听他在走廊里用结巴的英语说："她很痛啊！你快想想办法！"医生又训斥他，哪个女人生孩子不痛？