就在这种心神不宁中，我迎来了自己的三十岁生日。

从二十五岁起，我就努力忘记自己的每次生日，而每次总是我妈从老家打来电话，唠唠叨叨的给我说这说那，而每一次她老人家都不忘那同一个主题：找个合适的人，赶快嫁了！我真不知道是不是天底下所有的妈，都担心自己的女儿嫁不出去。

很感谢我妈，每一年不管有没有人陪我，她都用唠叨的方式稀释掉我的多愁善感，让我来不及体味时光易逝的失落，就度过了那个象征性的日子。但是这三十岁的生日对我太不一样，从25至30岁，这是一个女人花落的过程，我决定在这一天一定要好好地伤感一回。

恰好是星期天，一大早自己去买了束百合花，三朵黄玫瑰陪着，没有资本奢侈，这几支花依在一起的时候怎么看都有些单薄，很像我这三十岁的生命。

上午小妖应约来看我，我们一起在初冬脆薄的阳光里喝了一瓶红酒，喝过酒后我终于还是哭了，哭过之后又笑，因为我知道我没有理由让小妖来承受我的悲伤，小妖说：“我一肚子都是快乐的事。”她还豪气地说：“谁说你一无所有？你有我呢。”虽然我知道这句话的安慰成份，但我还是很感动。那么多年来，小妖是唯一陪在我身边的人，也许以后，她也会一直陪在我的身边。但她不能驱赶我心中的寂寞，我需要一份能够称得上爱情的感情。{手.打/吧 Shouda8.Com首发}

我们都喝得有点晕，是那初冬的阳光让我们有些晕。喝完之后我俩颠三倒四地躺在我的床上，说着一些颠三倒四的话，直到阳光慢慢移过床铺，直到小妖的电话神经质似的响起。

“接吧！”我闭上眼有气无力地说，然后听到小妖起床，听到她走到窗边把窗打开。

“哦，我没在家，我在外面谈事呢……工作……怎么啦？你晚上回来？……不是说还要过两天吗？……你自己打车回来吧……没带钥匙，行，那我去接你吧……”小妖挂了电话，在我床前坐了好一会，好像还没清醒似的，然后拍了一下我的屁股，“我去机场接李金斗，他没带钥匙，完了再回来陪你。”

我把头埋在被子里安慰她，“没关系，你去吧，你们两口子好比什么都好。”

“我一次次排雷，都他妈累死了。今天他不跟这个了，没准明天又跟那个女人好上了。”

“嘿嘿，说明你老公有魅力，哪个女人不是睁只眼闭只眼过来的。”

“过一天算一天吧。我走了。”然后我听到了开门声。

“拜拜！”我把手伸到空气中，闭着眼睛真是舒服啊！

小妖走了很久我才起床。走进书房打开电脑，张侃正挂在网上。我盯着那个QQ头像看了很久，然后我又找他的照片，在家里拍的，在车里拍的，在公园拍的，在饭馆吃饭时拍的……照片上的张侃多么年轻，多么帅气，即使是看照片，我都能感受到他的头发，他的皮肤散发出的阵阵香味，这种香味真是使我自卑。使我深刻地意识到从这天开始，我的生命将一点点走向衰落，如同凋谢的花瓣，芳香但是陈旧，艳丽但是透着空虚。在这样的时刻，我的心底里深埋着巨大的恐惧和绝望，这其中的任何一种都随时有可能一跃而起，如一阵急风最终把我毁灭，让一段脆弱的躯体玉殒香消――我真可怜我自己。

在这一天里，第二次痛哭出来，并且这一哭竟然一发不可收拾。头一阵阵地疼，心沉得像落了石头，站起来眼前直发虚。这个生日我是真的弄伤了身体，我到今天才深切地理解了什么叫“伤”心。

看电视剧《红岩》，听狱中人齐唱《国际歌》，直感动得泪花盈盈，于是恨自己为什么不生在战争的年代。在那里，一切都是黑白分明，不同年龄层的人，都朝着同一的理想奔，即使再不懂与人交际，或者哪怕没有一点才华，更没有一文纸钱，但只要有一颗跳动的心，就都可以舍生取义，成为英雄。可是今天，人类却失去了座标，失去了方向，不知道活着的意义是为家为钱还是为事业，而家、钱、事业的含义又是什么。

真累呀。理想只是自己的，没有金钱来加以保护，就不能被人承认，于是理想模糊了，最后被侵蚀在空气中，为世俗的观念所左右，再也难以找回自己。这就是我这样一个女人的悲剧所在。三十岁以后叫做“后半生”，我心里一直就这么想，我甚至想也许连“后半生”都算不上。

那几支素净的花静静地插在花瓶里，我所钟爱的百合一朵朵依次地开着，而那黄玫瑰只娇艳了半天就开始萎缩。我因此更加相信爱情的到来是短暂的，虽然这种感情本身永恒；而任何感情要维持长久，唯有让它永远保持纯洁――这可能吗？

看着那单薄的花单薄地一片片凋零，我感到心碎。

也许因为头天哭过了，也许因为悲伤已经释放尽了，第二天上班，我竟然精神抖擞容光焕发――利空出尽就是利好，我犯得着那么悲痛欲绝吗？

一到办公室，秘书就送进来一个蛋糕：“魏总，生日快乐！昨天是星期天，蛋糕今天才能给你。”行政部有档案，每个员工生日他们都会送一份礼物。

“谢谢。”尽管是公办礼物，我还是很温暖。中午小然进来，说要请我吃饭，补生日餐。多好的人，第一次竟然觉得日本寿司好吃。

下午四点多钟，又有人送来一束花――嗬，99朵玫瑰，艳丽得咄咄逼人！这是谁？送花人说客人没有留下姓名。

谢谢，这束花真让我想入非非！